こもごも

最近の出来事。

5年ぶりに北先生と会う。
久しぶり過ぎて色々話したかったけど
あまり時間がなかったのと、ハロウィンに重なった渋谷は
移動もままならず、次回へ持ち越し。（特に決まってないけど）

誕生日がありました。
前は、誕生日前からソワソワとウキウキがあったけど
さすがに去年あたりから、気づいたら誕生日当日とか。
誕生日に買うようなほしいものも無くなってきて
（大きなものは欲しいものはあるけど）
なんだから誕生日がすーっと過ぎた感じです。
年重ねるとそんなもんですかね。
誕生日お祝いされるのはとてもうれしい、というのは
相変わらずですが。

決算もありました
今年も無事黒字（ぎりぎりですが）で終わりほっとしました。
人を増やしてどうなるかと思いましたが
何とか大丈夫でした。

人に助けられる日々。

そしてだんだんと人が厳選されていくなあと
感じてきました。

大切な人だけがつながっている。

沢山でなくても、いいか。

夢

久しぶりに夢をみた。

隣には子供。

私は夢の中では
父は青いワイヤーで首をくくり
そしてその他　知らない人たちの
何かの死の集団の前にいて
大きなタジン鍋のような部屋に入ると
からだの中から熱くなって死ぬことができると
そして死ぬまでの3時間が
外の人にモニターで知らされるような
そんなような感じで

タイマーが残り2時間になったころ
私はそのタジン鍋にはいろうとしていた（まだ入っていない）
母に無性に会いたくなり
お母さん、お母さんと叫んで
会いに行ったところで目が覚めた。

奇妙な胸騒ぎがして
私は隣で眠る子供の息を確かめながら
手をそっと握ってまた眠りについた。

私がどのように生まれて
どのように育ってきたか
生まれたときのことは知らないが
どのように「育てられたか」は判っている

私が育てられたように、子供は育てない。

そう思って生きているのに、どうして最後の2時間は
お母さん、と叫んだのだろう。

無題

あなたとの日々を
何に数えましょう
ひとつふたつと　通りすぎた
あなたの足やあなたの手のひら
私はいつも怯えていて
それでいて
その愛を求めていた
だけどそれは
叶うことなく
泥まみれになった心を
雨粒で流そうとした
私は一人で心を守るため
そこから離れていった

あなたはいつも　正しいことしか言わないと
そういっていたあなたは
離れていった私を許すことなどなく
私を貶めて　捨てられた自分を否定した

「あいつはあばずれで俺が直してやろうとしたんだ」

「だけど治らなかったから　俺が見切って捨てたんだ」」

そう拡散したあなたは
哀れでしかたない

捨てないでと泣いてすがったことも
あなたは「お前を直すための演技」と言ってのけたけど

私は直してくれなど　一度も頼んではいない
あなたは私を直すために一緒にいたのか
そうですが
それなら私はお断り
二度と会いたくないと言ったら
「俺から離れていくなんて何様だ」と
また掌が私の頬を弾き飛ばした
倒されて押さえつけられて
「俺から離れないと言え」と

それがあなたの
「私を直す」ということですか

世界中の　こんな目に合っている人たちを
一人でも多く救いたい

そしてこんな「俺は直してやっている」んだという
人格障害と離れられるように
私は手助けがしたい

私が免許をとってから
私への攻撃はさらに増していった
そう　そいつは「資格を取った私」が
許せなかったんだ
自分は何も持っていないからね
私が資格の集まりへ行くことを極端に嫌がった
決まっていく直前に「これから死ぬ」だとか
「今日会えないなら元彼女のところへ行くけどいいか」と
脅しの連続だった
私はほとほと疲れたよ
そう、直すべきはあなた
病気なのはあなたの方ですよ

そう突き放したけど
そいつは「お前は資格なんか取って変わってしまった
おれは何も変わってないのに」と

あなたは変わるべきですよ
そのボーダーライン的な人格障害から
私を縛り付けているけれど
私はＳＮＳであることないこと拡散されても
それでもあなたから逃げたかった

逃げた私は平穏な生活を手に入れて

あなたは相変わらず変わらないままですね。
５０歳にもなって
相変わらず人格障害むきだしで
私は二度とかかわりたくないし
愚かだなあと思って　頭から忘れて生きているよ。

それなのになんでしょう

「あいつは進んだっていうけど、俺から見たら
何も変わってない」

あなたは自分を投影しているだけで
変わっていないのは自分で
許せないのは　自分なんだよ

一生かかっても
気づけないだろうなあ。

無題

やり切っていない自分には
いつまでも残る心のわだかまり
やらずに後悔
そう、そんなところ

いろんな言い訳を探して
やっていない自分を見つけて
ただ時だけ過ぎて
いつかもう、挑戦すらできなくなる。

砂

年もあけてしまってもう2か月も経ちました

私は元気でやっています

時々私の人生を見失いそうになりながら

ポケットの中に残った砂粒のような夢が

いつか叶えられるんじゃないかなんて

洗濯もできないでいる。

12月

あっという間に12月。
誰も見ていないこのブログも続けて、もう15年以上たちました。
途中エキサイトから引っ越ししたりもありましたが
よくここまでぽつぽつと書いてるなあと思ったり。
誰も見てないから、誰かに見せたくなった時もあったけど
その誰かをしっかり見極めることは
とても重要なことだとやっとわかった

無題

いつの間にか私もまた一つ年をとって
こうしていまだに書く場所を残している

あんなに嫌いだったものや場所に
ようやく足を踏み入れたり
触れてみたりすることが出来るようになったのは
充分に時を重ねて
許すことや手放すことが出来たからではないだろうか

すべてを許すことは出来ないけれど
私の中で　怒る自分を手放すことは
物によっては出来ているのではないだろうかと思う

相変わらず私はバカにされることが嫌いで
いつも大切にされたく
そして見下されることが我慢ならない

そういう人間です

簡単に飛んで行ったり
舞い戻ったりするような
そんなものじゃ　ないよ、もう。

あんなに欲しくて愛しかったものが
今ではもう迷わない。

幻惑

あんなにキラキラしていたと思ったのに
あんなに「人生を賭けられる」と思っていたのに
最後は腐敗したその体の異臭に耐えられなくなっている。
毎日のように夢にみていたその形は
私にはただの幻惑だったのだろうか

忘れな舎

まだ小さな子供の手を引いて
久しぶりに母校の門をくぐる。

毎日通った通路を抜けて
いつも会っていた木々の下を通り過ぎながら
こんな日が来ると思わなかったと
不思議な気持ちであふれていた

懐かしい恩師に会うことができて
小さな手の生き物を紹介することができて
とてもうれしい気持ちになった

学生のころ　種をまいたポポーが
背丈の高い木になり始めていた

私の種は
ここからまた芽生えている
あの日の苦しみさえ
あの日の悲しみさえ
すべて今日につながって
あなたのことはずっと
この先もずっと　
色あせることがない
いまならそのすべてを
愛することができるだろう


先生

そこにいてくれて。

ありがとう。

羅針盤

時々ここがどこなのかわからなくなる
赤く錆びた橋を渡りながら
流れの果てを思ったのはいつの日だろう

東京の空は青い空

青い森の空はあなたしかいない

そうだった。そうだったはずだった。

チェス

遠い空の下のあの人は
ちやほやされているときは自分の周りに輝く光をまとって
強くて堂々としていて私を摘まんで
チェスのコマのように
もち上げることなど簡単だった

いつの間にあの人は
すべてを誰かのせいにして
人をうらやんで
近づいてくる人たちにここから出たいと言いながら
何もしない、臆病な人間になってしまったのだろう

人の手も優しさも
自分から歩くことさえ忘れてしまった

あなたの空は　曇り空がお似合いと
自分であきらめてしまっているあなたは
常に誰かのせいにして
飛ぶことも忘れてしまった

チェスのコマのように私を摘まんで
動かして盤の外に置きざりにした

いつも私はそれを追って
何十年も、私はその大きな手を追っていたのに

近づくたびに黒い波に曇り空で
もったいぶった不幸は
抜け出そうとも努力もしないで
ただ諦めの大きな波に埋もれて
私を飲み込み、吐き出していった。

無題

時々思い出すのは
青い森と青い空
白い鳥と
のっぽのあなた。

無題

元気でいます

4月からフルタイム復帰します
まだ一歳にぎりぎりならない子供と
離れるのが少しだけ、淋しいなと思います。

今、すごいスピードでいろいろなものを吸収して
色々な表情を見せてくれる。
一人でいるような気分にもなるけど、動いている小さな生き物を
みていると、ああ、一人じゃないなと思ったり。

もうすぐ一年になるけれど
日々、今までに出会ったことのない感情を得ています。
私が私として、自信をもって生きることのきっかけをくれた。
そんな気がする。

時折青森の夕焼けを思い出す。
流されやすくて、自分に自信がなくて
何でも悪いほうにとってしまったり、皮肉屋だったり。
まるであの時までの私を見ているようだった。
数年前、少しだけそばにいたある人に言われた
そのネガティブさについていけない、
自信をもってほしい、ということ
そのほかにもいろいろと言われてたけど
ああ、今ならその気持ちがわかる。

今、どうしているのかわからないけれど
もともとは素敵な人なのだから
自分の足で進んでいけば
あなたは自由で、素敵で、世界を輝かせるような
そんな人のはずなのだよ。

ここにたまに寄り道してくれていることを願いつつ。

つれづれなるままに

私の周りには、小さな大切な命がみっつある
そのどれもが、産まれてからみな、
死んでいいく方向へ進んでいく時間しかないと
改めて気付いて
私は時間が過ぎるのが怖い

自分もいつもまにか
こんなに年をとってしまった

あんなにやりたいことがあったのに
あんなに、時間が
手にあまってしまっていたのに
気づけばあとどのくらいと数えるようになってしまった。

あとどのくらい
この命と一緒に過ごせるのだろう
毎日、何気なく通りすぎる日々でも
確実にさようならの日が迫っている
あとどのくらい
私はこの命のそばにいられるのだろう
あとどのくらい
触れていられるのだろう
指先を命の先に触れて
ふふと幸せをかみしめている

そして毎日　心に刻んでいかなくては

忘れないように

この日々は
けして永遠でもなく
当たり前ではないということを。

無題

思いもよらず再開した人に
本当は　泣いてごめんなさいと
言いたかった
平気なふりをして私は
まるで今　あなたを犠牲にして
幸せになっているよなんて
素振りで笑って
私はこころが痛くて
心が痛くて
今もまた、血を流している

子供が生まれた２０１７年。
こどもを産んで、育ててみたかった
一生に一度だけになるかもしれなくても
私はその、一度が欲しかった

無事うまれてきてくれて
今は私を見て笑ってくれる

ああ、私はもう一人ぼっちにはならないんだって
心の底から思ったよ

優しくて大好きだった
いつでも私を支えてくれた
だけどね
淋しかったの
どんどん　どんどん　淋しくなって
自分を支えきれなくなって
一緒にいる時間がなんだか
ないがしろにされている時間に思えて
私の存在が分からなくなっていたんだよ
一緒に過ごしたいろんな思い出は
とてもとても楽しかったし
そばから離れることは絶対にありえないと思ったけれど
子供が欲しいという思いは
決して消えることが無かった

その人の手を放して
その人の家族の手も放して
私は裏切り者になって
だけど責められたくなくて
いつかまた、会いたいと思っていて
そんな都合のいい私に
過去を振り返るなと
きっと神様が言ったんだね

別々の道で歩いていくことを
私のこころが受け入れてもまだ
優しい思い出がのどを過ぎると
また嗚咽に代わってしまう

２０１８年は
もっと強くなって
そして、一生かけて私は
償いをしていきたいと思う

ごめんなさい　ごめんなさい

私のせいだ