まだ

まだ始まったばかりで
まだ終わってなくて
まだ間に合うよって
たけちゃんに言われた
もしかしたらそうかもしれないと思った

ここをもし見ているなら
何も連絡くれなくてもいい
ただ、カテ頑張ってくれたらいい
そして打ち上げの時
一緒に笑おう。

最近のこと

話してしまってからでは遅いと分かっているけれど
本当のわたしを知りたがる人には、本当の私を
教えてしまう
教えた後に去られると、教えたことを後悔する
私のいらない過去を知っている人がまた一人
無駄に増えてしまった
そんなことを考えていた一週間でした。

この一週間、ほぼ何も食べられなくなってしまい
さっき一週間ぶりにご飯を食べました。
体重マイナス3.5㌔。
結構減りました。
ここから頑張って回復させようと思います。
前を向いて、顔を上げよう。

ゆれる

怒りだと思う
怒っても戻ってくる気持ちなんかないのに。
怒りをぶつけずにいられない。
何も変わらないし、何ももとに戻らないのに
ただ、食欲の低下とともに怒りは増えていく。
ただ、ごめんと言ってほしいだけなのに
それすら難しい
だから人間っていや
人を愛するなんていやだった
好きになるとかしたくなかった
愛や好きとは無縁の付き合いが良かった
でもそれはお前には似合わないといった
でもほら　そうでしょ
愛すれば傷つく
好きになれば　裏切られる

恋や愛とは無縁のところで生きていたいから

純粋かもしれないけど、それは出さずに
一生懸命かくして生きてるんだよ
出せないでしょ
傷つくのは嫌だから

怒っても泣いても帰ってこない
戻ってこない

嘘つきだ

愛は残酷で嘘つき

真実の愛なんか、
生まれたばかりの母親しか持ってない

私はそれをなくしたので
一生愛はめぐり合わない

古池で手放したのが
最後の愛だった気がする

だからもう　二度と誰も
愛せないと思うよ。

また

一難去ってまた一難、と言いたいところですが
一難さる前にまた裁判。
またかよ。
何を今さら自分の意見を覆すような主張して訴状書いてるんだ？
アホか。

もうご飯食べることも面倒くさい。

とか思っていたら気づいたら一週間で1回しか夕飯食べてませんでした。
あまりに急激に体重が減り始めたので今日からエンシュア飲んでます。
私ってすぐ食欲低下するから駄目ねー。

信じる

信じると言うことばは
どうしてこんなにも人を縛るのだろう
私を蝕んでいく
皆既月食のように

今まで

今まで私は一体
何かを諦めた時
どうやって乗り越えて来たのだろう？

生きることを諦めたとき
願っていたことが叶わないと知ったとき
大好きな人がいなくなったとき
絶望したとき

私は一体化今まで
どうやってそれを乗り越えてきたのだろう？
何かを失った時私は
どうやってそれを埋めてきたのだろうか

原因が

原因が何かわからない。
分らないからどうしていいかわからなくなる
どうしていいか分らなくてもがいてしまう
私はいったいどうしたらいいのだろう
このままただ、私は
笑顔で過ごしていればいいのだろうか
理由もなにも、わからないままに。

それでもいいのかもね

振り回されている気がする
古池の次に、私が初めて好きになった人
もう人なんか愛せないと思っていた
古池がいたら
こんなに苦しむことなどなかったのかもしれない
あなたの手を離したのは私
青森を捨てたのだから
過去が今や未来を創るなら
人生の辛さも失敗もすべて今につながっている
今の出会い、今の生き方、今日、明日。

大切な人と
出会えたけど
大切な人に
いつも傷つけられて
きっと知らない間に私も
大切な人を傷つけている

忘れるということは
難しいことだね。

愛さなければ良かったし
愛してるなんて　
言われたくなかった。
いつかその言葉が
嘘になってしまうのなら。

無題

あなたの言葉で強くなった私を
誰も知ることはないだろう
私の弱さはいつも
脆さと一緒に
信じる人の前でしか
出せなかった

あなたの言葉で
強くなった私を
あなたはもう　見ることは無いのかもしれない


木曜日階段で
大丈夫かと聞かれて
笑う事しかできなかったけど
半分嫌いで　半分好きになった
その時の自分のことを。

嘘くさくてもいい
嘘でもいいんだきっと

笑ってることが大事なんだ

笑ってるから大したことないと思われるのが嫌だった
でも結局この世の中きっと
たいしたことないんだよ何だって。

不確かなflash

不安が怒りに変わるのは
自分に自信がないからかな
自信がないから安定しなくて
不安になるんだろうな
だから不安になって怒りに変わるのは
自分の心に対する怒りなんだろうな


分かりやすい意地を張って
見つけやすい嘘をついて
なぜか嫌われようと
なぜか傷つけようとする

なぜか好かれようと
なぜか愛されようとする

もっと利口な愛し方ないかい
傷つくのが怖いから
もっと痛くない愛し方はないか

大好きな人

傷ついても
大好きな人
傷つけられても
でも大好きな人
ずっとずっと
大好きな人。

心が、体が
あなたを覚えている。

また会いたいな・・

一週間

だった一週間が
鉛のように重く感じる。
泥のように重い
たった一週間が待てない

無題

どんなに
自信もて、素敵な人だよって言われても
二股かけられたりしたら
やっぱり自分はダメなんだって思うよね

それとおんなじです

無題

あはは
笑ったらあはは
振り返るのはやめて今の自分を見てみよう

悪いところ

私の悪いところ
自分に自信がないところ
褒められなれていないので
褒められるとどう返していいか
うろたえてしまうところ
愛されたいと思うこと
愛されていても
不安になってしまうところ
不安な気持ちが膨れ上がって
相手を信じてあげられないこと
それでもいいよと
言ってほしがるところ
それなのに
愛されたいと願ってしまうこと
愛されるなら
唯一無二の存在でいたいと願うこと

私だってきっと
十分傷つけた

泣いて泣いて

あなたを諦める。

無題

から元気というか
どれだけ辛いことがあっても
学校で瞬間的に笑顔になる自分が
大嫌いだった

どんなに何かあっても
誰かとすれ違う瞬間
笑って挨拶してる自分が嫌いだった