無題

忘れることも
怒ることも
叫ぶことさえできないのは
悲しいことを伝えることも
泣きわめくことさえできないのは
私にそれを背負えということ

私のかけら

私の不完全だったピースが
18年たった今
もうすぐ、別の形で埋まろうとしています。
あの時もそうだった。
突然会えなくなって
連絡をやめて
私は私ではなくなってしまった。

でも立ち上がって恋をして
あなたと同じかけらは無いんだと気付いて
違う形のかけらを探しては
私はそれを失い、自分を見失うほど壊れて行った。

そして今
私はまた、大切な人を失って
私が私でなくなっていくほど壊れてしまった。

だけど久しぶりに聞いた声。
何も変わってなかった。

あなたといたときの私ではない私と
18年の時を超えてやっと
人と人とであえる日が来るんだ。

失ってまた、歩き出す。

掌の真ん中指でこすって
おまじないした後だったのに会えなかったあなたに

どうして恋をすることを覚えたんだろう

知らずにいればきっと今も笑えてたのに。

あなたに会いに行く。

私は

気が付いたからそうした。

あなたがもしこれを見ていたら、
その理由が分かるでしょう？

無題

どうして恋をすること覚えたんだろう

知らずにいればきっと今も笑えてたのに

服部祐民子「恋」より抜粋

嘘だらけだから。

もう僕は誰も信じない。
嘘だらけだから

そう言ったあなたは
周りの嘘に疲れて
誰も信じないと言ったのだと思っていた。

でも、そうじゃないのかもしれない。

嘘だらけで生きていたのは
あなたのことだったのかもしれない。
愛しているとか
一緒にしたいこととか
そういう事のすべてが
まるでコピー＆ペーストのように
色んな人に繰り返し繰り返して
本気にした私が
ただのバカだったのかもしれない。

自分は嘘だらけで生きてるから。

その嘘を信じている人間なんか
誰も信用しないよ。

そう言いたかったのかもしれない。

だからもう待たないし
何もしてやれない。
嘘の恋だったから
私からの連絡も想いも言葉も
あなたにとってただ
鉛のように重くて
ただうっとうしいだけ。



私は本物だと思ったけど
ばかで騙されていて
嘘だらけだったんだ

だけど一緒に過ごした日々はとてもキラキラで
南部鉄瓶は静かに夢の中に存在し
笑顔はとてもあたたかく
ことばはとてもあやふやで
握った手はとても強く
空港のまたねは切なく
でも隣にいることだけで
とても満ち足りていて

私はこれが

本当に永遠のきらきらだと
思ったよ。

きらきら

もうすぐ、MRCS。

もうすぐ、国試。

あなたに会えて
きらきら。

2013

私はやっと古池を手放して
古池の影を負って恋をしていた人たちを
全て手放して
やっと一人のシンガポールの日本人に出会いました。
衝撃的な出会いでもなんでもなく
始めは情熱的に迫られて
いつの間にか自分にとって
彼は無くてはならない人になっていました
でも、彼には付き合っている彼女がいました
別れを受入れることが出来ない彼女がいました
私は彼の知らないところで
とてつもなく攻撃を受け
ついに昨日、私は降参しました。

私を太陽だと言ってくれた彼。
彼女は「彼はあなたはただの友達と言っていた」
「彼は一緒に今私と住んでいるの」
「二人の邪魔しないで」
彼の部屋の写真まで送ってきました。
彼を責めることも、問いただすこともしたくなかった。
事実かどうかは、分らなかったし
彼の大きな試験の前に心を乱したくなかったし
何よりも私が、彼を失うのが怖かった。

古池よりも、誰よりも
誰よりも大切で
未来を向いた、大切な、大切な人だった。

だけど昨日、さようならしました。

それで彼女からの彼への攻撃が減るのなら。
そして私への悪口が彼に伝わるのが減るのなら。

もう、それでいいです

一人を愛せないのが彼の宿命なんだ。
そう、思うことにしました。


新年は、新しい私になって
彼のことは忘れて
いや、心の中の大切な思い出にして

少しずつ少しずつ、思い出になりますように。

来年こそは、子供を産めるように
基盤を固めて、生きていきたい。

私の人生は短い。
その短い人生に
関わってくれようとした
大切な大切な
人だと思っていた。

ありがとう。
感謝しかありません。
出逢ってくれて
ありがとう。

ありがとう

矛盾だらけの世の中で
ただ途方に暮れていた僕を
そう　確かに変えたのはあなた
あなたが愛を教えてくれた

あなたがいたから　立ち上がれた

あなたがいたからやり直せた


いままでありがとう。

痺れ

体がひきちぎられるような
そんな痛みも
いつか忘れられるのだろうか
言い過ぎた、といわれて
うん、ごめんねと
すぐに返せば良かったのに
違うとわかっていたのに
とにかく、謝りたかった
ごめんねと

もうでもおしまいなんだなあ

あんなに壊したくないと

あんなに大切にしたかったのに

ふとした、きっかけで
離れている２人はすれ違う

多分どちらも意地を張ってるわけでもなく
どちらも悲しく
どちらもつらい

でもそれを
乗り越える強さをもつこと


私のこと
忘れない思い出に
なるといいな
あなたの心の中に
ぽっと吹いた風みたいに
キラキラした海の凪
素敵な思い出

ありがとう

思い

思いが伝わっているかどうかが
分からないのがつらい

手からこぼれて
花になるような
そんな、愛なのにね

さようならの前に

あとひと月で、自分の年齢も一つ上がりますが、その時に一つ区切りをつけようと思っていることができました。今月頭から頑張っています。 かなりしんどいですけど、それが本物を知るための手段なので、致し方ありません。 私は今年も、FB上で素晴らしい出会いがありました。 今年から本格的にFBに関わる様になったからかもしれませんが、 世の中で頑張っている人がいかに多いかを学びました。 そして、自分自身の甘さも。 自分は荒波にもまれて成長してきましたが、その荒波も、もはや 今後生きる上でどうでもいい事であると気が付いたのが昨年。 それに気が付いてから、沢山の人に恵まれました。 （一部の方には、荒波のぽちゃ、くらいは伝えてしまいましたが、それも今後の人生にとってどうでもいいことです） 私は自分では、どんなに周囲から激務だ、すごい、どうやっているだと聞かれることが多かったのですが、単に気が付いてないアホでした。 片っ端からすごい勢いで、自分の感情も忘れてこなしていただけです。 疲れたとか大変だとか思ったこともありません。 大学の薬理の試験の当日、朝4時まで緊急の電話が鳴っていたこともあったし、CBTやOSCEの前日は普通に外来で働いていました。 こんなことが出来たのは、自分の心に鈍感だっただけだったと最近思うのです。 相手の気持ちは、分析しようと思えば面白いように分かる。 それが仕事だから。患者なら、黙ってる、見ないふり、分らない振りもできる。教科書のように、疾患の先がもう、見えているからです。 （天狗になっているわけではありません、分かりやすい患者が多いからです） 自分のこの仕事で得た能力を、大学で得ようとしている資格とは到底 結びつけることが出来ないし、この仕事で得た能力を、今後使う仕事にも 付く予定がない。 一体自分はただ雨のように降ってくる仕事をバンバン片づけて、周りに「彼女に任せておけば大丈夫」と、本当に仕事仕事が降ってくる。 それでも疲れたとか大変だとか思ったことが無かった。 自分で気が付かなかったんです。それほどまで疲弊していることも。 数か月前ですが、自分の想像を超える勉強をしている人に出会いました。 いかに自分が甘かったか。 いかに自分が根拠のない自信をもっていたか。衝撃を受けるのにそう時間はかかりませんでした。 彼女（彼）らは、私と食事をしていても、暇つぶしのメールをしていても、それ以外の時間はすべてとてつもない努力の人だった。 それに気が付いたとき、自分の考えの甘さが恐ろしくなってしまった。 そんな人たちが自分とつながっていてくれる。 何て奇跡的で有難い事なんだろう。 縁というのは何と素晴らしいものだろう。 このご縁は、何としても大切にしようと、思いました。 今、私の想像を超えた勉強をしている友人二人は 連絡をこまめにとっているわけではありませんが、将来的に どんな形でも、同じ場所で働きたいと願います。 今はただの人ですが、いつか必ず、この二人と同じ立場に立ちたいと 涙が出るほど悔しい思いと、淋しい思いをしながら思っています。 私も頑張ればいいだけなのに、どうしてそれができないのだろう。 そして私を失ってしまうことが彼らの人生でなんでもなければ 追ってくることなどないだろう。 あと一ヶ月。 さようならか。一生の付き合いをするのか。

愛すること

愛されて
追いかけられてばかりのあなたに
愛することを教えるには
どうしたらいいだろう
愛されることが当たり前だと
そう思っているあなたに
愛することを教えるには
どうしたら良いだろう

１ヶ月だけ、待つことにしよう。
それでだめなら、おしまいにする。
本当に大切なら
それでも追ってくるだろうし
本当に愛してないなら
追っては来ないだろう

愛されてない恋愛ほど
無意味で空しいことはない

ごめんなさい

理由が理解できないまま

「そう考える気持ちが解らない」と

分からない人に分からないまま

全てを否定されることは

まるで父がどうして私を殴っているのか分からず

「どうして殴られてるか自分で考えろ！」と言いながら

ひたすら殴られるのをごめんなさい、ごめんなさいと

謝り続けたときと似てた。



ごめんなさい、ごめんなさい



言ってもいっても

「お前なんかもういいよ」

「お前は分からないのか」



分からないの前に

そう思ったその子の気持ちを

理解しようとは思わないのか

それをまず放棄して

自分には理解できないと

殴り続けられるのは

恐怖と見捨てられ不安でたまらなくなる



君は○○だろうけど、

自分は○○で嫌なんだ



たったそれだけの説明が

どうして無いのだろう



思うのは勝手



そうじゃない



だから



投げ出さないで聞いて欲しい

投げ出さないで話して欲しい



父親に殴られながら

父親がどうして殴っているのか

考えている子供のように

なってしまった





許して下さい

殴るより先に

理解出来なかった私のことを



許して下さい

あなたの気持ちが分からなかった私を



怖かった



でも乗り越える

この恐怖を



大切な人なんだ。

嘘をつくより

嘘をつかれて知らない振りするのは
一見幸せでうまく行くような舞台
だけど私は
その舞台の端に行くたびに
まるでその向こうにも舞台があるような
そんな錯覚の中で生きていたくない

嘘でもいい
この舞台はここまでだと知りたい
その中では私は踊り、泣き、叫んで
あなたを抱きしめて赦して
笑って過ごしたい

この舞台の端がどこにあるかしりたい。

行って「狭い」とか「高い」とか言うかもしれない。
でもそれはほんの最初だけ
事実に驚いていることと、受け入れるための扉を探しているだけだ。

古池の時よりも何倍も苦しい。
古池はすべてを話して私に選択させた
あなたのは前が見えない。
真っ暗なんだよ

教えないということは
闇に放りだして自分だけライトを使って進むことで

置き去りにした気持ちは振り返らず
あなたはどこに向かうのだろう。

ただの好奇心だろうか

でも置き去りにされた方の気持ちを考えたことがあるか
一人が長かったからを言い訳にするのか
一人でもあなたは沢山の人に支えられてきたはずだ
その支えに対して何も感じないわけがない
だからあなたが光を捨てて
美味しい紅茶が冷めた後
その味が忘れられなくて
またその喫茶店にいくのだろう

もう常連のお店が出来たと言っても
あなただけにスペシャルのものがあると言われて
あなたは断れないのだろう

そうあなたは
その紅茶が美味しかったことを知っているから

私は
何度も確かめた
そのたびあなたの答えはイエスだった

だけどそれは

私をたんに　納得させるためのイエスで

あなたの中では完全なるノーだった。


あなたの気持ちは振り子細工のようですね。

私はもうその振り子は揺らさないよ。
あなたの嘘は
私に向けられている

だからあなたの向けた私への言葉は
Ray（光）を確保するために向けた
ただのどうしようもなくエゴの
我儘でしかなかった。


あなたを愛したのに

あなたは愛しているとはどういうことか分かっていない
何かあったら無償で駆けつける。
それは私への愛ではなく
彼女へのの愛だ。

私はそれに、昨日気が付いた。


今まで騙されていたんだね

だから
もう

人間なんか信用したくなかったのだ。

私は明日から
あなたが私にしたことを
して行こうと思います。

そうしないとあなたは
自分の気持ちばかり優先で
相手がどういう気持ちになるか
一生気が付くことは無く
一生、人を気付付ける。

分からない人

自分のしていることが
相手傷つけると知るのは
自分がされて初めて気がつく
そんな人だから
気がつかせるために
あなた傷つけなくてはならないのかな

言葉でうまく伝えることも
そばにいて顔を見ながら話すことも
出来ないから
あなたは自分が傷付けられてはじめて
私が傷付いたと知ることが出来るのだろうか

傷付け合わなくては分かり合えない
そんな２人なら
あなたはもう一人の大切な人を大切にしたらいい

私はあなたみたいなことはしないよ
だからあなたは自分のしていることが理解出来ない

私もすれば分かってくれるの？

だけど私はあなたのようにはしない

それには未来がなくて
関わる誰もが傷ついてしまうから

今いる人を大切にする
私はそっちを選びたい

でもあなたは説明すら放棄して
会いたいからあうし
連絡したいから　する

ある意味あなたの本能のままで
生きればいいよ

何が大切かより
自分のしたいことをして
それを認めさせて
生きればいいよ。