自分の中の「正しい答え」

昨日はなんだかやっぱり
大学にいるための存在の在り処がわからなくなって
鈴先生のところに行ってみました
（二日酔いのところごめんね）

泣くつもりは無かったのに
鈴先生の顔みて一言二言、口をついて出たら
あとはぶわーっとぽろぽろ。
泣くつもりは無かったのよ。（ホント）
でもいっぱいいっぱいだったんだよね
自分の中で
やっぱりここにいる自分の居所を
どこに置いていいかが判らなくなってしまった。
迷子の迷子。
もう自分がどの山にいるかさえ判らなくなりそう。
そんな気分だったのよ。

「自分でも答えがわかっているけど
判っているから余計辛いんだろなあ」っていう言葉に
まさに急所を突かれた気がして
ますます泣けてきた。

自分の中での「正しい答え」は導き出せているのに
それに「？」をつける自分も確かにいる。
そしてその「？」を理論的に説得できる自分もいる。

でも、そのおかげで自分の中でさえ逃げ場が無かった。
鈴先生のところをおいとまして（二日酔いひどそうだったので）
所長の顔でも見ようかなあと思っていたところ
所長の顔みてまた大泣き（笑）

ごめんね、所長。
ありがとね。

所長の考えは
きっとスタンダードではないし
教官としてのアドバイスでは絶対にないことだと
判ったけど

それが自分の中での本当の希望だと判っている
精神論でも　なんでもなく
それは本当に私の思う　そのものだった。