地震

私の実家は
青森県八戸市にあります。
津波の映像が繰り返し流れている
八戸市の舘鼻漁港の映像がありますが
そこには父親の実家があり
祖母と叔父さん、叔母さんが住んでいます。
津波にのまれているのは
その3人の親戚がいる漁師小屋です。
映像で何もかもが流れているのを見ました。

映像でミニストップが流れている様子が出てますが
そこはその父の実家から100メートル先です。

青森には、複雑な思いがありますが
青森県そのものに、私は嫌悪感があるわけではありません。
ただ、私の受けた記憶や思い出が
凄まじいだけです。

津波の時
舘鼻漁港から叔父さんは
祖父の形見の船を避難させるため
沖へ逃げました
津波方向へ逃げるのです。
沖へ行けばいくほど
津波はただの波になります。
何十キロ逃げたでしょうか。
停電していて陸がどっちか分からなかったと言います
でも、真っ暗闇の中で
津波警報が解除されるまで
ずっと海へいたそうです。
2日間飲まず食わずで、音信不通でした。

青森放送系列の日テレを見ていれば
一番青森の情報が入ると思い
日テレを見ていました。

日曜日の昼前
漁港に帰ってきた漁師として
叔父さんが出ていました。
漁師小屋の入り口には
巨大な座礁した漁船が転がっていました。
そこは普段、駐車場のはずなのに。

漁師小屋の中には
貴重な漁業道具があります。
それらはすべて、流れていきました。
めったに会いにいかない私なので
父は私と祖母の並んだ写真をとり
目の悪い祖母のために大きく伸ばして
壁にはってありました。

でも、何もありませんでした。
津波の波は泥波です。
普通の波ではありません。
海底の泥とぐちゃぐちゃにまじった波というか
海の壁が、高さを増しながら
迫ってくるのが津波です。
小さい頃から祖母に預けられていた私は
海の怖さを知っています。
何度も津波警報で逃げました。

でも、こんな津波は、初めてです。
それでも、八戸港は低い方でした。
30センチの津波で人間が立っていられず
流されてしまうのに
10メートルの津波など、想像を絶します。

気仙沼市大島にいる
友人。
海から10メートルの所で
浜の家というお店をやっています。

燃えていました。
海になっていました。

私は関東に住んでいますが
家族と連絡が取れなくても
患者さんの応対を一生懸命やりました。
金曜日、歩いて職場に行って対応しました。
土曜は院長と二人で全部の患者さんをこなし
ピッキングをし、薬をだし
患者さんの話を聞きました。

医療人は冷静であれと
むかしむかし進藤先生が言ってたよね。
どんなことがあっても
目の前の患者だけを見ろって。
ちゃんと守ったよ。

うちの実家が
避難勧告から避難指示になっても
私がどうこうできないから
私は私で目の前の仕事を頑張るから
そっちはそっちで頑張って！って
もう、信じるしかないと思いました。

大学から被害状況の確認が来ましたが
こんなにすぐ被害の状況や金額なんて
判るわけないんです。
だって、何が無くなったのか
どのくらい壊れてるのかとか
まだわからないんだもの、あまりにぐちゃぐちゃで。
でも、漁業は壊滅的なので
もう、今年一年収入源はダメだろうと。
というと、つたないうちの実家が援助になるだろうと。
で、私も援助になるだろうと。

学費を回そうと思います。

年の収入を上回る被害なのは間違いないんです。

私の学費は、実家や叔父さんの一年の収入以上なんです

大学には、ごめんして待ってもらおう。

私の出来ることは
被災地に赴いて無駄な地元の食糧源を分けてもらったり
電気を一人分余計に使うことじゃない。
すぐに使えるお金を送ることだと、思います。

風邪

火曜日に汗をかくことをして
そのまま仕事に行ったら冷え冷え。
翌日からすっかり風邪になりました。
久々に本格的な風邪をひいています。
そんな中でも何とか薬を飲んで症状を飛ばして
クリニックのお仕事に行っています。

昨日は朝いちばんで医師免許を預かって
区役所に登録に行って
そのあと確定申告に行って
銀行に行って
クリニック戻って
会議して
カンファレンスに出て
専門学校と来年度の前期の打ち合わせ。
来年は、私が講義メインになりました。

色々と来年度に向けて動き出している世界。

私はついに、5年生になる。

臨時休診

今日は臨時休診なのですが

朝から体調不良でダウン中。
風邪？花粉？
朝からだるだるで布団から出られません・・・・・。
外はこんなに天気がいいのにな。
ちょっと2月後半から頑張り過ぎちゃったかな。

ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ﾟ･*:.｡..｡.:☆･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:☆･ﾟ

確定申告まであと一週間
やばいな、間にあうかしら。
この一年、医療費相当使ったしなあ。
一か所退職して法人からの手当が無くなり
色々面倒な申告になりそう。

それにしても珍しい二連休なのに
体が付いていかないや。

大学にも・・・・
いかねば。

春休み

のんびり過ごして・・・と書きたいところですが
行けなかった病院関連の治療と
丁度年度末近いこともあり
職場スタッフの効用契約見直しと
あとレセプトをやってまして
結構バタバタというか忙しく過ごしています
朝も普通に出勤して、帰りは誰よりも遅いため
ここを放置してしまいました
ごめんなさい。
（誰に謝ってるんでしょ、そんなに毎日
誰も見てないと思うが）

レセプトは今まで陣頭指揮を執っているだけだったのですが
ついにレセプトをチェックする側になってしまいました。
レセプトが切られないように、たいてい病院では
一度ドクターがチェックして、そのあとそれを
医事課がまとめるのですが
今うちは常勤ドクターが院長しかいないため
せっせと一人でやってたんです、400枚くらい。

仮免許もとれたことだし
病名と薬の整合をチェックするのは
何無くこなせるようになったので
一日上限量など細かいことと
後はチェックのポイントなどを3時間くらいレクチャーされ
一人で150枚くらいやらせてもらえました。
もちろん、やった後はちゃんと間違いがないかどうか
ドクターから指導が入ったうえ
ドクターがチェックしたレセプトを口頭試問形式で
「これ、どこが間違ってる？」などと
質問を受けるという時間までありましたが
来月からは完全独り立ちすることとなりました。

それから医院のHPを編集したり
（なぜ私がやっているのが謎）
新しいドクターの登録申請に行ったり
色々と忙しくやっております。

花粉も飛び始めて
周りは花粉症だらけですが
私も類にもれず、今年ついに発症かもしれません。
確定診断する前に薬飲み始めて症状が全く出ず
基本皮膚症状のみなので断定はできないのですけど。

毎日毎日
大事に生きてます。

山も、あと春休み中に二つくらい登りたいです。
そんな日々を過ごしています。

山

一昨日ね
午後から仕事に行きました。

そして
「お大事にどうぞ」って見送った患者さんが
出ていって２０分後くらいに
本当は初診の患者さんが来る予定だったんだけど
人身事故があってまだ来てなかったの

で、遅いね、人身だね、って言っていたら

さっき「お大事に」って言った患者さんが

線路に飛び込んで自殺してました。


診察受けて調子悪いって言って
でも次の予約入れてって

そのまま電車に飛び込んだんだ・・・・

私はこの日を忘れない。
絶対に今いるクリニックと
その付属のカウンセリング機関が
おかしくなり始めているんだ。

山に登りながら考えた
考えても考えても
答えなんかでないのに。

映画

一週間のうち唯一休みの日曜日。
はっきり言って病院実習始中が一番休みが多いんじゃないかと思う。
（でもたぶん、病院実習終わってから自分の病院に仕事に行くんだろうが）

今日はずっと観たかった映画を観てきました。
仕事などあってそんなに映画などいけないので
一気に二本観ました。

午前中はFacebook、午後はジーンワルツ。

どちらも面白かったし、まったく違う映画ですが
どちらも共感できました。。

そして昨日は、クリニック開業10周年の飲み会があり
10年前から勤めているカウンセラーさんや
7年目で退職するカウンセラーさん
スタッフのみんなと楽しく飲み、お話ししてきました。

KOでハラスメントに遭って
休職を余技無くされたとき
拾ってくれたのがこのクリニックですが
もう私も7年目になります。

理事長にしてもらって
心理カウンセリングの会社を立ち上げて
大学に通わせてもらって。

すごく自由に、この箱の中ではやらせてもらっています。

この箱の中では。

でもこの縛りや限界が
私にとって広い草原のように感じられるのは
一体いつの日になることだろう。

私はなんだかんだ言って
自由に飛べない
巨大なかごの中の鳥なのだ。

なんだろう

なんだろうこのもやもや。
私が守れなかった気がする、
研究室から出て行ってしまった一人の学生のことが
引っかかっているのだろうか。

それとも、自分自身の運の悪さに
悪あがきしているだけなんだろうか。

私がやりたいことを我慢したうえで
研究室も違うところに行ったから
内心心で納得してないからだろうか

今までの人間関係に固執して
新しい世界が怖いの？

何だろうね
4年間私は
その研究室に行くことしか考えてなかった。
でも、いろんな事情があり実験ができなくなり
文献で似たようなことをやっているところを探して見つけた場所。
そこが月～金の研究室来室が決まりだから
そこにビビっているだけなのかもしれない。

「やってないと手先が鈍るよ」なんて
とある友達が言ってたけど
私の実験技術師としての技術は
数年やらなかったからって
全く鈍るものじゃないと自負している。
そこは全然自分でも心配していない。
若菜先生にも太鼓判押されたくらい
私の手技は決してさびない自信がある。

なんでだろう
この心の浮遊感。
先生
分かりますか？この気持。
久々に先生に相談したくなった。

久しぶりに
心が迷子。

後味の悪さと誕生日

今日、卒論専攻の第三次話し合いがありました。

定員が埋まった研究室の学生も、移りたい人は来て
空いている研究室へ移動して、 別の行きたい人に譲ってました。
（そんなことができたのかよ！！）

で、納得いかなかったのが
とある研究室は一昨日のうちから 教務部長に

「うちは、今応募してる学生は、定員オーバーしてますが
全員とりますよ」

と話が伝えてあったのです。
なのに、それを知っていながら、教務部長は

「とりあえず学生には内緒にしておいて、話し合いで解決する
努力をさせたい」

と、わざと黙って、言わないのです。

ちなみに私はそこの研究室に入れてました。
（第一希望のほかの皆さんと比べてさして情熱もなく、
似てる研究だからと途中から希望したんですが。 ）

で、私のせいで最初から行きたい人が
はじき出されるのは申し訳ないと思ってました。
ただでさえ定員オーバーな研究室に
悪口にひるんだ私が追加されてさらにオーバーしてたんです。
と言っても2人ですが。

それなのに、話し合いさせて
「誰か辞める人・・・いませんか・・（半泣）」 みたいなことをさせる。
「あなた別のとこでもいいんじゃない？」 とか・・。
それって話し合いって言いませんよね。
（そもそも話し合いできるような人達かどうかを理解していない）

せっかく指導教官が「全員来ていい」って言ってるのに
どうしてわざわざ、このような思いを学生にさせなくてはならないのか。
無駄に心を弄んでるように思えるのは私だけでしょうか。

私はそこから別の研究室へ移動することは
教授同士の話し合いでOKもらっていました。
だけどその先生は学生に「全員可能なこと」は言うなと言う。
言わないで学生に自主的に移動させろと。

話し合いに私は申し訳なくて参加できませんでした。
何も言えなかったのです。
そうしたら泣く泣く一人抜けていきました。
そしてあっという間に違う教室に吸い込まれていきました。

そしてさらにその後

「あと一人誰か抜けて・・」
「くじにする・・・？」

という雰囲気になり

ワーキンググループの先生がくじを取りに行った隙に
我慢ならずに私は言いました。

「全員とるって教授が言ってる。誰も抜けなくていい。」


その時です。 教務部長がマイクで

「え～　〇〇研究室のみなさん （うちのこと）
オーバーしてますが先生が全員とりますとのことですので
くじは引かなくていいです」


はぁ！？

何のためにツライ思いして一人移動させたの？？
最初から知ってるんだから
話し合いする前に言えよ！！

って思って本当に腹立たしくなりました。


ホントにこんなやり方、気分が悪いです。
話し合いするなら最初の1回目でするべき。
第二希望も第三希望も無くなった最後になって
「話し合いで誰か別の所に移動できますよ」なんて 言われても
その頃には移動したいところなんかありませんよ。

それなのに無理に移動させるのは
「数が少ない先生が可哀想だ」からと言っています。
それって可哀想なんでしょうか。

やる気がない学生が満載の教室のほうがよっぽど可哀想だと
思いますが、そういう考えは無いようです。

これじゃあ
「そんなにやる気ないなら、どうしてここ選んだの？」と
指導教官が聞いたところで

この研究室に来るなんて思ってもみなかったが
クジを引いて外れたから余ってたここに来たまでだと
言わざるを得ませんよね。

しかも研究室の先生は
その学生が始めから希望してたのか、くじに外れてイヤイヤなのか
そんなことは全くわかりません。
みんなが希望してきたと思ってます。
思い込んでます。
そういう仕組みです。

私自身は、研究室ので運よく
どっちに来てもいいよと言ってもらているので
ありがたい限りですが
教授同士で話が付いていてもこんな状況じゃ
なんだかモヤモヤしちゃってホント気分が悪いです・・・

と、こんな思いを持ちつつ。
ﾟ･*:.｡..｡.:☆･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:☆･ﾟ ﾟ･*:.｡..｡.:☆･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:☆･ﾟ

今日は素晴らしい満月です。

北先生、誕生日おめでとう。
思い出深い年になりますように。

思うこと

研究やらないの！？

ってびっくりされるけど
そりゃやりたいけど
私はみんなと違う。
勉強したうえに、仕事もしなくちゃいけない。
サラリーマンの一人なんです。

研究何てやる気になったらいつでもできる。

研究者に必要なのは

才能と、運。

でも、その運を引き寄せるのは
まぎれもなく、諦めない努力だと思います。



では、仕事行ってきます。

ゆき

久しぶりにこんな雪を見た。
まるで青い森みたいな大きさの綿雪が
ゆっくり落ちてくるのを　思わず
ずっと見てしまった。

研究室は難航。
中傷も誹謗もありあり。
来ないでほしいとか直で言うし。

そんな感じでお部屋を２～3件ジプシー。
もうね、仕事のこと考えたらもういろんな
自分自身の持つこだわりとかね
そんなことどうでもいいというか
拘ってる場合じゃなくなってきたんですよね・・・

あと、上司に言われたことばが自分のプライドをぐさり。

「お前は実験動物技術師（一応師業なんですよ）だろう？
プロだろう？　だったら、タダでやるな。」

確かにね。

ごもっともなご意見です。
明日行って希望出しなおしてきます。

第３希望くらいに思っていた逃げ道は
なんと天敵が確定していることが分かり
速攻で却下（笑）

そんな感じで大学から17時に帰ってきて
1830から久しぶりに学院の講義をしました。
基礎精神医学の11項目と12項目だったんですが
正直、自分が行ってる大学の講義時間より長いんですよ・・・
180分立って板書してうろうろしてたら
本気で腰が痛くなりました。
久しぶり過ぎて、腰痛が出るの忘れてました。
（しかも今日マーカーが薄くて余計力入ったし）


明後日も来週も同じスケジュールで講義があります。
しかも明後日から応用編担当。
基礎の方が絶対楽なんだよ！！！
と言っても、CBT関係があったため基礎担当は今回はなれず
一日分振替で（今日私がしたぶん）基礎をやるだけで
今期はずっと精神医学講座応用編担当なんです。
応用編って答えないから大変なんです
進め方もいまいち謎だしね

色々書いたけど
とりあえず、毎日大学で
3時間ぶっ続けで講義とかしている先生たちを
自分が講義するたびに「すごいなあ」と尊敬します。

春休み。

本当の意味で休める私の春休みは今日でおしまい。
明日からは仕事、仕事、し・ご・と・・・・・

CBTも合格して定期試験も突破して
もう春休みだね～なんて
そんなもの無いんですよ私には（笑）
でも4日も休みもらいましたので結構十分ですよね
普通の社会人なら。

卒研は、文献班でゆるくやる気になってきました。
どこにでもいますしね、自分さえよければいいヒトって。
他人を蹴落とす教育とかを真に受けちゃって
本気でいろんなところで他人を蹴落として
最後に自分だけ残ればいいと思ってる。

日本の教育は道徳を復活するべきだと思う。
他人を蹴落とし、自分が最後に残ったところで
あなたの周りには助けてくれる人誰もいないよ？と。

そうじゃなく、もっと協調性を身に着けさせるような
そんな教育をするべきだと思う

どこにでもあるなあ
こういう研究室配属の時のごたごた。
自分の時はじゃんけんだったし
希望の教室の下に名前を書いていく方式だった。
それでも希望通りにならなくて泣く子はいたし
私はじゃんけんで勝ち残って運よく希望の研究室に
配属されたはいいけど
うちのチームが指導教官と仲が悪くなって
全員卒論は「可」という成績をもらいました。
（今だったらありえないアカハラ）

そういうのはもううんざりだし
せっかくの時間だから
のんびりできるところに行こうかな。
実験なんて、やろうと思えば自分が個人だって
動こうとすれば出来ないことはないしね。

そんなことを考えた
春休み最後の日。

夜の電車で家路につきます。

嫉妬

研究室決めるのが本当に面倒。
慶應に戻れるかなとか思ったりして
担任の先生のとこにお願いしていたのだけど
そこがすごく人気のある研究室
定員に危機感を持った学生が
私が慶應にコネがあるとか
（コネっていうか元の職場なんですが）
そういうのでその研究室に来ないでほしいとか
「掲示板に書き込まれてるよー＾＾」とか教えてくれた（笑）

あほだなあ
ホント低次元。

別に私、研究室なんてどうだっていいんです。
就職先だって決めなきゃいけないわけじゃないし
自分のせっかく身に着けている主義を
誰かの先生に役立って欲しいと思ってるだけ。
役に立たなくていいならそれでもべつにいいのです。

ホントに低次元な嫉妬ってやだな。
職場でも嫉妬（妄想性人格障害）されてたりして
なんかやだなあ。
私にも何か原因があるんだろうけど
嫉妬するっていじめと同じで
されてる方に理由なんで無いのかもしれない。

ただ、気に入らない。

それだけで十分なんだよね、そういうのって。

私は放射の所長とか好きだし
鈴先生もすきだけど
そういう大事な先生のところは
人生でツライときの逃げ場に
とっておきたいと思うのです。
そういうのってダメかなあ。

布石

合格者一覧が貼り出されてるのを見ても
あまりにもみんな合格していて
自分も当たり前のように合格して
何の感動もなかった。

だってこれはただの将来に向けての
通過点であり、ただの布石にすぎない。
こんなところで全力出し切って
やったー!!とかなんて
なんか、自分とは違う。

当たり前なの、こんなこと。

立春

今日は立春なんだって。
たしかに、外はポカポカしていて春みたい。

今日は試験が終わった後
院長先生が近くの病院で監査のアルバイトしていたようで
電話が来て、一緒に帰ることになりました。
お昼ご飯ごちそうしてもらってしまった。
ごちそうさまでした。

昨日、私の手元にヒマラヤ水晶のポイントが来ました。
そしたらなんか昨日から体の調子が悪くて朝も悪くて。
うー、これが石当たりってやつなのか。
なんて思いました。
（なぜか今は平気なんですが）
科学的根拠ゼロですいません。
そんなやつなんです私。

お仕事関係では、昼に私をピックアップして
お昼を御馳走しながら意見を求められてしまうくらい
いっぱいいっぱいみたいです。
でも、あまり情報が入ってこないので
答えづらい面もあるのだけど
とりあえず私の意見を述べてみました。
それしか私にはできないので。

ﾟ･*:．｡．．｡．:☆･ﾟﾟ･*:．｡．．｡．:☆･ﾟ

今日の試験はしんどかったー。
でも、なんとかこなせた。
これもおかげさまで。

もうすぐ私にも、会社にも
春がくるのだろうか。

鉱物

私は昔から鉱物が大好き。
鉱山学部が近くの大学にあったので
余計に興味があったのかもしれません。

川や海のそばで
綺麗な石を拾って持って帰ったりして。
アニメ「ふしぎの海のナディア」で
主人公が首から下げていたブルーウォーターに憧れたり。

大人になったら、水晶などの鉱石にはまって
色々集めたり、標本が欲しくなったり。
続にいうパワーストーンなんかも
鉱石としての価値や魅力を感じていました。
それは今も変わりないです。

パワーストーンは
それに他力本願になってしまうのは良くないけど
心の支えとしてのお守り的な要素は十分にあると思うので
（人の心はそういうものだ）
今でも気分によってパワーストーンを持ったりしています。

願いごとは
強く、長く　どのくらい願い続けていられるかが
それを叶える一つのポイントだと思うのです。
おまじないだってそう。
強く、長くその思いを持ち続けていたら
いつかその結論が出ると思うのです。

科学者のくせに非科学的だ、なんて
良く言われるけれど
世の中には、科学では説明できない何かがあって
科学は万能ではないと私は思うのです。

愛が科学として、物質として証明できないように
受け取る人間の心によると思うのです。

受け取る人間はどうであるか。
だからこそ私は

いつもきれいな人間でいたいと思う。

なかなかそうはならなくて
嫉妬したり、羨んだり悲しんだり苦しんだり
するのだけど。