大丈夫であるように

大学が休みになったかと思えば
金曜から土・日とまさかの三連勤。
まあ、いいんだけどね。外来好きだし。

そういえば先週の土曜の実習試験で
あんなに練習したのに
いつも職場でやってないことや
言っていないセリフは
ことごとくやり飛ばしてしまった。
ああ、なれとか染みついた動きって恐ろしい。
薬袋にうちは錠とか散とか○つけるところがないの。
でも実習試験はあるのので○つけないといけないのだけど
前日クリニックで練習したけどないから
結局本番では何か忘れてると思ったけど
結局それが○つけだってタイムオーバーするまで
気付かなくて鈴先生の奥さんに指摘されたんよ。
あちゃーって思ったけど
そのほかにも、初回面接のシチュエーションで
いつもそれもインテークとか来院経緯とか聞く時
やってるようにやったんだけど
結局なんか「お薬を安全に正しくお飲みいただくために云々」
みたいなセリフ、いつも言ってないから
前日何十回も練習したのに言い忘れたし。

だけどミスしたのはその二つのカテゴリーだけで
ミスしたら余計気が楽になって
最後の病棟での服薬指導なんか思いっきり
いつも通りやりきったら
知らない試験官の先生に

「あなた絶対研究職とかじゃなくて
薬剤師になってください！」

って言われて、ああ、と嬉しかったんよ。
いつも仕事でやってるようにやったら
ほめてもらえたってことは
仕事で私がやってるやり方は
第三者的に見ても悪くないんだって。
なんか自信になったの。

その気持ちをここに書くの忘れてた。

今日は仕事終わってからCoccoのドキュメンタリを借りて
家で見てました。
Coccoがなんか自分みたいに見えて
顔がすごい似てるなって思って
見てたら

彼女は自分が何もできないって泣くのね。
私は無力だって苦しむの。
自分は知らないことが一杯で
人なんか助けられないって。
何やっても何も変えられないって泣くのさ。

だけど私はそんな彼女を見て思った
どうして何も知らないことを認めてるのに
自分が知らない世界があることは認めないんだろうって
自分が知らないところで人は彼女の歌を聴いて
心の傷を癒したり　苦しみを乗り越えたり
悲しみを乗り越えたり
うれしくなったりしてるのに
そういう事を知らずに彼女は
自分は何もできないって泣く。

私はもしCoccoに会えるなら言いたい。

あーちゃんの知らない世界で
あーちゃんは沢山のことができてる。
だけどそれは自分に見えないだけ。
自分のしてることは見えない。
他人が評価してくれる。
あーちゃんは沢山の人が聞いてくれる。
それは、あーちゃんが
何か出来てる（それが何か分からないけれど）
証拠なんだよ。
できないんじゃなくて
できてることに気づいてないんだけなんだよ。