今年の総括

やっとひと段落しました。
といっても、なかなかやる気は出ない日々なのですが。

今年を振り返ると
まずは
・後期試験で追試
この追試のせいで真冬に毎日大学へ行って勉強するところから
スタートしました。
そこでめーさんやその周囲のめーさんファンの女子たちと出会い
があったわけです

その後もそこに居座りしばらく勉強して帰るパターンが出来上がり
三年になって少しだけ成績はあがり、ビタミン先生に褒めてもらえて
嬉しかったです

・社長がますます嫌になった。
仕事では新しい社長と折り合いが合わず
社長がお金から何から全部実権を握るようになってから
会社で支払うもの、という約束だったものまで
突然社長が「おれが判断する」とか言いだし（教科書など）
教科書一年分や実習書など、一年分の予算を出して
そこから要不要を判断して決済する、という方針に納得いかず
秋には結局、執行役員の座から降りるはめに。（事実上退職）
精神的にだいぶ楽になったけど、医院の職員という立場は
変わらないので、時々顔を合わせるだけでかなり苦痛に。
ただし、同じように新社長があまり好きではないという業者さん
等と意気投合しました。

・精神科の診療所やスタッフの会報で連載を持った。
毎回薬学部なので薬学や薬物ネタで連載するはめに・・・
季刊誌なのでそれほど大変ではないけれど、ものを書くって
本当に大変ですね。

・3年半ぶりに実家に帰った
とてもとても精神的に大きなイベントになりました。
私の記憶の中では、腕力のある、中肉中背の男の人だった父が
ガリガリで、しかも体力もなく、足先や口の中の傷がいつまでも
治らないようなそんな父になっていて衝撃を受けたというか
今までの記憶の中の父とのギャップにしばらくついていけませんでした。
別人なんだと思えば、許す許さないという問題ではなく
ただの「父」という存在として接することができるのだと思いました。
許す許さないではなく、「手放す」ということができた気がします。
忘れることも、許すことも、できないなら
そのしがらみを手放すことが、一番自分を解放する手段だということに
ほんの少し、気がついたのです。
これは今年のとても大きなことでした。

・人をうっかり信用してしまった　
痛い目にあいました。
私が感じる違和感は、間違ってないんだと痛感しました。
自分自身の感覚を無視した結果です。


・リハビリの成果が出てきた！
転ぶ回数が激減！
といっても、一回ものすごい転倒しましたが
ホントに転ばなくなりました。

・8連発をたたき出した

これはすごい。。。


おおむね今年は、対人関係が動いた年だったように思います。
鈴先生や所長に泣きつく回数も減ったような。
家族という、死んでも切っても切れない関係に踏み込んだことで
その反動として自分の感覚を信用しないで相手を信じ込んでしまったり。

自分を評価してくれる人間にもたくさん会うことができました。
私は、私を認めてもらいたくて、これも、あれもと
とにかく頑張って、やって、認めてもらおうとする傾向があるのです。
そして、年甲斐もなく、負けず嫌いで比較されるのが嫌いです。

小さいころから兄に比較されていた私は
兄と比べて脳みそのつくりが違うとか、出来が悪いとか言われていたので
今でも比べられるのが嫌いです。
同じ位置に誰かに立たれるのも嫌いです。
圧倒的に上の人の下で、教えてもらったりするのが好きだし、楽。
大学はマイペースでいかないと、ついそのあたりでいらっとしたり
ダメ自分が出てきたりするけれど
マイぺースを守っていれば、
きっとそれは何でもないことなのだろうと思う。

よし、来年はマイペースだ。

今年一年間、みなさんどんな一年でしたでしょうか。
鈴先生のところは、もうすぐ子供も1歳で
ママ一歳記念もありますね（＾＾）
もちろん、パパ一歳の誕生日も！！
本当にお世話になりました。

北先生にはあまり今年は会えなかったけど（毎年そうだけど）
とてもとても、支えになりました。

手島先生には会えなかったけど
私を忘れていないという一言を聞いて
涙が出るほどうれしかったです。
ホントは忘れてなんか、欲しくないのですよ。


古池がアナウンス室から消えて
何も聞こえなくなってしまったけど
いつだって、あなたの幸せを祈っているよ。
いつか風になって、あなたの襟足をすべりぬけるその日まで。


私は、人がいるから
生きていけるのだなあ。

一年間、心配をかけた方
迷惑をかけてしまった方

本当にごめんなさい。

そして　ありがとうございました。