無題

ただ生きるのは簡単で
毎日が過ぎるのを待っていればいい

難しいのは
自分の生き方で
生きること

でもそれは失敗ばかり積み重ねて
二度とない今日を過ごしていく
かっこ悪くて無様で
やり直したい昨日があっても

それでも、生きていく。

思ったこと

一昨日からいろいろ起きているけど
もしかしたらこれは
嵐が過ぎるのを
私は冷静に冷静を重ねて
黙ってみている方が良いのではないかという気になってきました。

おかしなことを言っているのは
明らかに向こうなんだからさ。

相手の精神状態に振り回され
巻き込まれて私まで騒いだら
何も得るものがないのではないかと。
ただ消耗するだけだと。

さっき突然気が付いた。

記憶のなかに

記憶の中に
確かに君がいる。

私の中に
残るもの

海の記憶

例え全て、流されたとしても。

電車

に、揺られながら出勤中です。

卒研のことで指導教官に連絡するも
二週間なしのつぶて。
仕方がないので仕事の合間にちまちまやってます。

会社の売り上げは可もなく、不可。


一昨日は飼い猫のOpeがあり色々勉強になりました。
私、やっぱり根っからの

ねこ

こんな奴です、同居人（？）さん。

自分

こんなに大学へいかなくていいなんて
なんて楽なんだろう。

私どう考えても今の大学がムリ。

学生と会うたび、一部の先生の考え方にふれる度

無理だと実感する。

明日も無理。

多分、無理。

無理して生きてる。

ひさびさの

大学までの道のり。
今日は実習（一期）の学生達の成果報告会なんです。

何だか吐き気がするわ。
いかんいかん。

多分私きっと
大学卒業できたら二度と大学に行かない気がする。
何だかキュークツなのよね
息が出来ない気分。

私にとって大学は
ただの試練で、ただの仕事で。

個性の尊重とかいうけど
それは本当は
勉強出来ない（個性）子でも
大事にしますって意味で
個性的な学生は実際は叩かれる。

日本の象徴みたいなとこなんだよね
キュークツ。

これが終わったら今日も専門学校の講義あるから
講義場所まで直行です。

そして今週も終わる

あっという間。

気づいたら

いま、職場に向かっているところです。

月火水木金土出勤じゃないか。

代表取締役社長

昨日から突如交代しました。
私が代表取締役社長です。

だけど、今後のことを話し合いしないといけないのに、
例の女性がですね、逃げ回って全く捕まらないんですよ。

タイムカードは押さないし
ただただ
「私は終わりだ」とかいうメールを
院長に送るだけ。
何なの一体。

ただでさえ週40働いてたのに、
おかげで社長業の仕事が上乗せされたあげく
給料変わらないっていうとんでも無い話だ。

疲れる・・・

今

仙台へ向かう新幹線の中です。
明日からの東北大チームへの合流のため
仙台へ向かっています。

私が出来ること。

出し惜しみしないこと。
負け惜しみを言わないこと。

信念を持って仕事をすること。


生きることは、まるのまま試練だ。

さようなら

昨日仕事が終わった後
ずっと付き合っていた彼とお別れをしました。
8年間支え、一緒に過ごした日々が
走馬灯のように思い出されて
食事に向かう電車の中から涙が止まりませんでした。

とても楽しかった日々。
私にとって宝石のような日々でした。

それがこの先もずっと続くと
思っていたのに。


泣いてばかりで
辛かったけど

きっとこれも
時間が解決してくれるのかなあ

今までありがとう。
大切な気持ちをありがとう。

被災地へ

本当なら18日から行くことになっていた被災地派遣が
急な話しですが、来週月曜日から行くことになりました。
「力のあるコメディカルを１人、東北大チームに入れて欲しい」
という要請に、僭越ながらお受けする事になりました。

急な話しでも、光栄なこと。
今週は仕事も一杯、大学も一杯ですが
用意して行って来ます。

占い

あまりに自分の未来が分からなくて
占い師さんのところに行ってみました。

結果‥‥

あなたはどうしてそこまで判るのかと
衝撃的でした。

私が見ないようにしてたこと
見たくなかったこと
やっぱり、知って良かったと
思いました。


科学者のくせに占いかよ！って
突っ込みはこの際なしね。

私は水なんだって。

男運無いけど
お金には困らず一人で生きていけるって。
当たってるかも。

前を向かなくちゃ。
私は、生きて生きて
生きまくらなくちゃならないんだから。

無題

ひさびさに裏切られて
死にたくなった。

自分の存在価値もわからなくなった

このま死んでしまいたい

蹲ったまま

悲しくなるから見なきゃいいのに。
辛くて切なくなるから知らなきゃいいのに。
そういうことが沢山あるけれど
まだ心の片隅にある。

記憶を消す薬ができた、とヤフーか何かのニュースで出ていましたが
本当にそういう薬があるのなら使ってみたいような気がする今日この頃です。
基本的に経験は何をもってしてもしないよりはしてみたほうがいいと思う
私ですが（他人に害を与えるものを除く）
心がそれほどしっかりしたまま大人にならなかった私には
過去の記憶で心が折れそうになることが多々あるのです。
だけど記憶を消してなかったことにすることは
私にとって現実から逃げること。
私が苦しめてしまった誰かの償いは
こうして記憶に時々現れては私を苦しめて
それがその人の復讐だと思うことにしようと
思ったけど
やっぱりそんな人じゃないからな～

大きな交通事故を起こしたと聞いて
泣きながら病院へ行ったあの日。
どうして。
大学もさぼって授業もどうでもよかった。
ただただ、すぐに病院へ向かった。
お金なんてほんとに余裕がなかったのに。
月3000円しか食費に使う余裕がなかった私は
会いたいときに会いに行ってあげられず
こんな結果になってしまい
今は悔やんでも悔やみきれないほど
二人の世界は離れてしまった。
この重圧からいくら逃れようとしても逃れきれない。
忘れようとしても忘れることはない。
私の中で段ボールに入れて金庫にしまった
それでもぎゅうぎゅうに思いは詰まって
私の心に時々こつんと訴えかける。
この間の夢のように。

ああ、このところの私は苦しんでるなあ。

記憶を消すことができるのなら楽なのに
私はただただ、苦しんで悔やんで泣くことしかできないよ。
古池より先に、私が死んでしまえばよかったなあと
頭をよぎる　今日この頃。

生きていることは、死ぬことより辛い。
だけどそれを乗り越えなければきっと私は
何も前に進まず
人生のあの地点で　うずくまったままなんです。