無題

あはは
笑ったらあはは
振り返るのはやめて今の自分を見てみよう

悪いところ

私の悪いところ
自分に自信がないところ
褒められなれていないので
褒められるとどう返していいか
うろたえてしまうところ
愛されたいと思うこと
愛されていても
不安になってしまうところ
不安な気持ちが膨れ上がって
相手を信じてあげられないこと
それでもいいよと
言ってほしがるところ
それなのに
愛されたいと願ってしまうこと
愛されるなら
唯一無二の存在でいたいと願うこと

私だってきっと
十分傷つけた

泣いて泣いて

あなたを諦める。

無題

から元気というか
どれだけ辛いことがあっても
学校で瞬間的に笑顔になる自分が
大嫌いだった

どんなに何かあっても
誰かとすれ違う瞬間
笑って挨拶してる自分が嫌いだった

金魚

私のことを
ひさしぶりはまってもいいやと思ったとか
一緒同じ所に帰りたいとか
別々に帰るのはさみしいとか
忙しくても、沢山会えるし、会おうとか

全ての大切な言葉が色褪せて
価値を失った。

あななにとって私は

コレクションした金魚のひとつ
水槽にいれて自分の物にしたい
お気に入りの金魚のひとつだったんだね。

金魚を何匹も抱えて
沢山世話しなくちゃならないから
忙しくて会えないとか
メールも連絡も、送っても返さないんだね。


いつかまた、あなたが私に抱いた素直な気持ちが
本当に私だけに向けられる時が来るまで
私は少しずつ自分を取り戻していこうと思う。

誠実さにかけてはいなかったか。
あなたの誠実さは、上辺だけのものだったのか。

沢山の金魚に、同じように、甘い餌を与えて君だけだと言ってはいないか。

金魚は複数は飼えないし
私はそのうちの一匹は嫌なんです。

あなたが大好きだった。
本当に好きになった。
あなたが、私を振り向かせるために
見せた沢山の素直な気持ち
誠実さ、全てが、心を動かしたのに

あなたは不誠実な人だった。

器用な人だね。


私はあなたの金魚じゃない。

人間です。

無題

雨は環七を走る
僕を通過して

変わらない約束は
いつしか意志になる

一瞬だけでいいから
ただ君に会いたい

今を生きる

過去がどんなに苦しくても
自分が、どんなに汚くても
川は何度も流れを変えて
それでも海へ帰るように
今を生きる
今泳ぐ
息継ぎしながら
私は泳いでいくんだ。

無題

会いたいな
私が揺るぎなくなれば
きっとあなたは私に会ってくれるのかな

ふりこ

枠が無い振り子は大きく揺れて
あなたの手には余る

最初に揺らしたのはあなた

あなたさえ
私の心に触れなければ
私は一生あなたを
こんな気持ちで見ることは無かった

やめよう。

こんなの私じゃない。

焦らない、くさらない。

国家試験がじわりじわりと背中に押し寄せて来る中
私は明らかに仕事してるし、仕事の他の雑用もしてるし
色々面倒な裁判やら、会社の立て直しやら
時間だけでいったら全然周りより勉強してない。
うちの大学はポイント制で、卒試まにある何回かの試験で
高得点だとポイントがついて
ポイントに応じて卒試のボーダーを下げてくれるというシステム。
たからみんなポイント取るので必死だから、

「9割！」

と、最高ポイント獲得のため授業中もひたすら試験勉強してます。
私も物凄い焦ったし、
焦ると余裕が無くなって仕事仲間にも迷惑がかかって関係が悪くなったり
ささいなことで突っかかったり。
人間、余裕が無くなると笑顔も無くなるんですね。

周りと比べたって仕方ないのに。

最終的に合格ラインまでたどり着けば良いだけなのに。

つい周りに飲まれてしまって、自分が見えなくなってしまう。
自分は得意不得意があるし、
マルチな人間じゃない。

一歩一歩、着実に力をつけていけばいい。
ただ、それだけ。

周りに流されて
自分のペースが掴めなくなったらきっとどう泳いだらいいか判らなくなる。

透明な水が濁って行くように
沢山の人の流れの中に入り込んで
うまく泳げずに嘆いてはいけないんだと

そんなことに、この一週間で
気が付いた。


キープ、マイペース。

そら

追われるものが多すぎて
私は時々、どこを走っているのかが
分からなくなる
必死過ぎて笑えなくて
今いるところが右も左も
上も下もありません…

ふと空を見たら
天一面にうろこ雲。

ガス抜きってこういうこと？

笑顔

私の笑顔だけを覚えています、と
あなたが教えてくれた

悲しい時も、辛い時も
どんなときも
私の笑顔を覚えていられるように
今日も１日笑顔でいよう

なれてない

愛されること
褒められること
受け入れてもらうこと

私が慣れていないこと。

愛してるとか
大切だとか
そう言ってくれる人はみんな
誰か他に大切な人がいた

それでも私は好きになるから
苦しくなるし
分かっているから好きにならない

でも、時々分からなくなる

私は、人生を共に生きるようなタイプの人間でなくて
人生のスパイスみたいなものなんだ。

だけど、大好きになられたり
愛してると言われたら
本当かと思ってしまう
本当だと言われたら
それに本気に返してしまう大人げなさすぎな私。

人生の全部ではなく
半分以下しか私と共有できないのにね。

独り占めできないのに
私だけを見て欲しくなって
普段だったらそんな事しないのに
分かってるのに
心がついていかない。

泣きたくなって苦しくなる。

どんなに好きでも
あなたに触れない私は、無いのと同じだから。

頑張って

「頑張って」という言葉は
余りに無責任だと思ってしまうのは
私がどんなにもがいても
ゴールが見えないからだろうか

時々どんな風に生きたらいいか
分からなくなる
何かや誰かを信じることは
とても難しくて危うく
手を離せば
見えない遠くへ消えてくようで
あなたの手さえ掴めないでいる

自分さえ信じることが出来ないままで
どうして誰かを信じることが出来るだろう

優しいだけでも
強いだけでも
キレイなだけでも足りない

無題

酸素ボンベが欲しい

苦しくて、息が出来ない

あなたがいたから

矛盾だらけの世の中で
ただ途方に暮れていた私を
そう　確かに変えたのはあなた
あなたが愛を教えてくれた

あなたがいたから

立ち上がれた

あなたがいたから　やり直せた