分からない人

自分のしていることが
相手傷つけると知るのは
自分がされて初めて気がつく
そんな人だから
気がつかせるために
あなた傷つけなくてはならないのかな

言葉でうまく伝えることも
そばにいて顔を見ながら話すことも
出来ないから
あなたは自分が傷付けられてはじめて
私が傷付いたと知ることが出来るのだろうか

傷付け合わなくては分かり合えない
そんな２人なら
あなたはもう一人の大切な人を大切にしたらいい

私はあなたみたいなことはしないよ
だからあなたは自分のしていることが理解出来ない

私もすれば分かってくれるの？

だけど私はあなたのようにはしない

それには未来がなくて
関わる誰もが傷ついてしまうから

今いる人を大切にする
私はそっちを選びたい

でもあなたは説明すら放棄して
会いたいからあうし
連絡したいから　する

ある意味あなたの本能のままで
生きればいいよ

何が大切かより
自分のしたいことをして
それを認めさせて
生きればいいよ。

空と海の境界線

あなたは空で
私は海で



どんなに手を伸ばしても
届かない空で

春は優しく
夏は雄大で
秋は美しく彩りを
冬は雪を輝かせ

私の上にいつもある

この距離を超えて

海も空も

蒼く限り無く深い碧へ。

こんなふうに

人を好きになるあなたを初めて見た。

ゆるしあうこと

ゆるしあうこと

私にもできる

憎むことは
簡単

許すことは
手離すことで

強くならないと出来ないから

私はそのために強くなるんだ。

母

連休中に実家の母が来た。

国試

国家試験も終わって
私の薬学生生活も終わりました。
国家試験はだめだったけど
落ちたことで多くの事を学びました。

来年、また挑戦しようと思っています。

おめでとう

誕生日おめでとう。

あなたには良いところが沢山だよ。

このまま

周りからは大分離されているけど
たぶん間違えてはいないと思う
このまま、ちょっとペースアップして頑張ろう。

方向性は多分間違えてない
卒技試験は余裕がないけど。

誕生日

に、なりました。
さすがにだんだんと誕生日が来るのが怖くなってきました。
中身と社会的な年齢のかみ合わなさをひしひし感じていて
出来ないこと、線を引かれる事が多くなって来ました。
やりたいのに出来ないと言われる事が増えました。

35歳は、傷つき
閉ざした壊れかけのこころを
根本的に覆すことがおきて
いつまでも傷ついた事を覚えていては、いけないんだと気付きました。
少し目を逸らして、勝手に治るのを待ってます。

目を凝らせば見える傷。
だけど、それは言わなければ分からない。見せる必要もない。

私はもう誰にも
助けてなんて言わない。

欲しいものは自分で掴む。

もう弱くないよ。

古池、ありがとう。

本当は

薬剤師になりたくない｡
でも、わざわざ借金までして入学をさせられ？た。
なりたいと嘘をつくしかなかった。
自分を騙して頑張ることがどこまでできるのか。
とにかくやってみようと思う。
やらなければ始まらないから。

無題

今年の春から夏は辛かった。
素直に辛い、しんどいと家族に伝えたら
実家に帰ったらそれを面白おかしくちゃかされて
やっぱりここはダメだと思って１日早く切り上げ帰ってきたり。

ストレスから拒食になってしまい、久しぶりに30キロ台になってしまったり。
不整脈が連発したのもあり、夏前には起き上がる血圧も無く、大学を休みまくっていた。（120/90 hr110）

浮腫や紫斑が酷くなり
外に出るのも嫌だった。
（その前に起き上がれなかったのだけど）

辛かったら辛いって行って良いよ、って言うくせに
自分が辛い時に自分に
何もしない。
ただ、いつか立ちあがることをじっと待っているだけ。
これでいいのかな。
これしか出来ないから。

昨日

さすがに何もかも投げたくなって
２ヶ月ぶりにボロボロ。
今日はじんじん痛い。

それでもこの痛みを力に変えて
前へ行くしかないんだね。

星

彼の手にはほくろがあって
私に良く「星を握って生まれてくるっていうけど、俺の場合は握り損ねて生まれてきたんだ」
なんて笑ってた

そう、彼の手の平の端にある
小さなほくろは
握り締めても中には入らない
孤高の金星みたいな星だった。

彼に、会わなくなって16年。
今年はつい手紙を、送ったりしてしまったけど
今の私がどんな風になったか
知ってほしいという自己満足だけだった。

もちろん、返事は返っては来ないけど

あのね、

私にも星が出たんだよ

私の手にも、星が出たの
だけどあなたとおんなじで
私も星を握り損ねてる

こうやって
勝手につながってていいですか。

電話

青森に帰ると連絡したところ

母より

「あんた青森に帰ってきてる場合じゃねーべ」

と、言われた…


いや、私もそうだと思ったけどさ
弱気になっちゃったんだっつーの
１ヶ月位前に。

無題

私が私でいられないことは
生きていないこととおんなじです
それが確かに起きていた
それでも空が青かった。