青い森に

帰ろうと思います。

前に帰ったのは、2年生の夏
同級生の結婚式に出たきりで
（たぶん）4年ぶりの帰省。
前にいつ帰ったかも覚えてない。
そのくらい過去。

その時、「次いつ帰るの？」と言われて
卒業するまで帰らないと言ったんですが
とある記念行事があったことと
被災地支援で石巻や女川ばかり行っていて
地元の津波被害の様子やその後など
全く把握してなかったこともあり
・・・・・。

言い訳ですね。

急に青い森が懐かしく悲しくなったのです。

記念行事は一つの理由。
でも、なかったら決して帰らなかったことは事実。

これは帰れという事だろうと思って
帰ることにします。

私は今まで、青い森で起きた私の過去に
ずっとずっと引きずられて生きてきました。
忘れることも、消すことも、なかったことにもできない。
私の人生に刻まれた、決して消えることのない
もはや体の一部になったもの。
私は人を愛するたび、その傷をどうしてもないものにして
前を向くことが出来なかった。
その傷をもって、怯えながら愛することが常だった。
好きになることは、怯えることと同じだった。

この私が、受け入れられるには
その傷ごと受け入れなくてはならないからです。
私の体の一部となったそれは
私の中ではまだ、気になる傷なのです。
「ああ、そういえばあったね」くらいに
その存在を忘れることが出来ない。
目立ちはしないけど、心のどこかでいつも気にしている。
深いところにある大きな傷跡。
でも、きっとよく見ないと分からない傷。

でも、私はこの傷とともに生きるしかないのです。
もしくは、輪廻転生を信じて一度生きるのをやめるか。

青い森でここまで私は心を揺さぶられてしまう。

だけど、あの海の匂い。
古池と見た景色。
忘れることが出来ない。
人生の原点だから。


私にバッサリ残っているこの傷痕が
それでも生きていたという誇らしい証として
感じられるようになるために
あとどのくらい生きればいいのか分らない。
それでも生きていると
手嶋先生に伝えたい。
古池に伝えたい。

会いたい。

私を当時支えてくれた人達に

一目でいい。
私が生きていること見せたい。

出来ない

出来ないことを
努力が足りなかった、と言うには
余りにも簡単すぎる。

努力でどうにかなるものなら
簡単なことだ。

でもそれでも
努力するのはやめないし
今できないのは
高く跳ぶための助走だと思いたい。

本当に
本当は

こんな世界から一度消えてしまえればいいのに。


生きたくない

いつになったら

いつになったら
忘れられるのだろう
いつになったら
人生のかけらになるのだろうか
苦しくてつらい
そんな日々が
いつか私の思い出のかけらに
なっていく日がくるんだよね
必ず

ごはん

ほとんど食べられ無いまま、一ヶ月。

体重は三キロちょっと減りました。

ただ、少し動いても怠い。
一回学校にいくと筋肉痛。
学校に行っても集中力ないし、
だるくて寝てしまいたくなる。

家にいると一日中臥床。

試験がもうすぐなのだけど、大丈夫な？

0からの始まり

私はここにいる、と
誰かに知って欲しかったの　
この胸の痛みを

もうこれ以上頑張らなくていいと
誰かに言ってほしかったの
優しい言葉に
寄りかかりたかった

傷つき閉ざした壊れかけの心は
それでも愛を叫んでいた
「苦しいよ」と。
「助けて」、と。

怖いよね
全てを手放すって
それでも進んでい行かなくちゃ
０からの始まり

何度でも立ち上がる
力強い勇気を下さい

始めの一歩を
踏み出す勇気を下さい
このままじゃ溺れそうで
息さえも吸えてない

傷つき閉ざした
壊れかけの心はそれでも愛を叫んでいた
苦しいよ　と　助けて　と

始めの一歩を踏み出す勇気を下さい
このままじゃ溺れそうで
息さえも吸えてない・・・

怖いけど
全てを手放すって
それでも進んで行かなくちゃ
ゼロからの始まり

KOKIA　

無題

塵のように小さな私は

無題

繰り返す人は
もしいまうまくいっても
また繰り返す
それで満足できない人間
そこで満足出来ない
繰り返す
繰り返す

またきっとおなじこと
けして一人にならない
手放せない

人間ってそんなものね

人間ってそんなものね　
泣いて笑って
人間ってそんなものね

無題

生きている意味
人と出会う意味
傷つく意味
離れる意味
きっとみんなに、意味がある
そう思ってないとやっていられないでしょ
人に会いたくない
独りになりたい

どん底まで落ちて私は
いつかどこかで生き直して
違う人間として歩んでいきたい


古池に会いたい

無題

自分の力を信じたい。
立ち上がる力
生まれ変わる力を。

淋しい熱帯魚

強くならなきゃだめだね 進化しないとダメだね 他人に自分を知ってもらうなんて二度としちゃいけない 全てを投げ打って受け入れてもらうなんてこと 二度としてはいけない 私には過去が無い 今しかない そう思って生きていくんだこれからは。

無題

ひさびさに恋して大失恋。

なかなか抜け出せないよ。

まだ

まだ始まったばかりで
まだ終わってなくて
まだ間に合うよって
たけちゃんに言われた
もしかしたらそうかもしれないと思った

ここをもし見ているなら
何も連絡くれなくてもいい
ただ、カテ頑張ってくれたらいい
そして打ち上げの時
一緒に笑おう。

最近のこと

話してしまってからでは遅いと分かっているけれど
本当のわたしを知りたがる人には、本当の私を
教えてしまう
教えた後に去られると、教えたことを後悔する
私のいらない過去を知っている人がまた一人
無駄に増えてしまった
そんなことを考えていた一週間でした。

この一週間、ほぼ何も食べられなくなってしまい
さっき一週間ぶりにご飯を食べました。
体重マイナス3.5㌔。
結構減りました。
ここから頑張って回復させようと思います。
前を向いて、顔を上げよう。

ゆれる

怒りだと思う
怒っても戻ってくる気持ちなんかないのに。
怒りをぶつけずにいられない。
何も変わらないし、何ももとに戻らないのに
ただ、食欲の低下とともに怒りは増えていく。
ただ、ごめんと言ってほしいだけなのに
それすら難しい
だから人間っていや
人を愛するなんていやだった
好きになるとかしたくなかった
愛や好きとは無縁の付き合いが良かった
でもそれはお前には似合わないといった
でもほら　そうでしょ
愛すれば傷つく
好きになれば　裏切られる

恋や愛とは無縁のところで生きていたいから

純粋かもしれないけど、それは出さずに
一生懸命かくして生きてるんだよ
出せないでしょ
傷つくのは嫌だから

怒っても泣いても帰ってこない
戻ってこない

嘘つきだ

愛は残酷で嘘つき

真実の愛なんか、
生まれたばかりの母親しか持ってない

私はそれをなくしたので
一生愛はめぐり合わない

古池で手放したのが
最後の愛だった気がする

だからもう　二度と誰も
愛せないと思うよ。