追い込み

演習試験もすべて終わり
（最後の演習試験が簡単でラッキ~）
明日、明後日の模擬試験でだいたいの予想がつくらしく
演習試験がだめだった人たちは
最後の追い込みダッシュをしているようです
（つまり大学に来ずに模擬試験の勉強・・・。）

寝る子は起こすな、って
どこかの先生が言っていたけど
私はそーっとしておきましたよ。
起こそうとしたけど起きなかったんだもん。

でも、さすがにCBTはそんなに頑張らなくたって
結構みんな大丈夫でしょ、って思います・・・。（甘い？）

蜩

夕立がして
夏の匂いがした。
取り残された、夏の匂いが。

懐かしい匂いがした
アスファルトに吸い込まれる雨の香り
雨音の中のヒグラシ


泣いてばかりいたあの頃
泣く涙も枯れていたあの頃
最近は本当の感情から逃れてばかり


あなたの目の前で
弱音なんて、吐けないのよ。

夏の雨が泣いている

私の涙と一緒に
アスファルトに吸い込まれていく

後に残るのは
夏の匂いと
雨上がりのヒグラシ。

政治

今は民主党の代表選にくぎ付けです。

前から思っていたけど、政治の世界って面倒くさい社会ですね。

政治と金の問題が取りざたされていますが
政治家がある程度国民の住みよい社会にするための政治を行うのに
官僚の圧力から逃れて、政治主導でゴリ押しするには
ある程度財力って必要なんじゃないのかと思ってしまう今日この頃です。

だって、クリーンとか何だかんだ言っておきながら
結局全然何もできなくて
官僚の思い通りになっちゃって
国民無視されて。
結局何も変わらない。

それよりだったら
金丸さんみたいに
「これやるには、このくらいのお金がかかるんです！
でも国民のためにやりますよ！」って
はっきり言っちゃって実際に変えてくれたほうがまだましな気がする・・・

よくないのかわからないけど
政治とか社会を変えるって
そんなきれいごとだけじゃダメなんだと思います。
政治家がきれいでも
官僚がダーティだったら意味ないでしょ。
だったら、そのダーティ官僚を押さえつけるぐらいの
力のある政治家、迫力のある政治家じゃないと
今の腐った日本はだめなんじゃないのか？と。

なんかお坊ちゃま・お嬢様が政治家です～なんて
きれいごと並べて目の前の政治家に文句言ったり
追い詰めたりしたところで
いったい日本国民の何のためになってるんだろう？
毎日毎日
どっかの誰かのスキャンダルを
ワイドショーみたいに議論したって
何のためにもならないと思うのですが・・・

誰とどこで何をしていても
ちゃんと国民のために政治してくれてたら
それでいいんです！

って思うのは
あまりにも日本が腐っちゃったからでしょうか・・・

小沢さんもそう。
やらせたこともないのに
やらせる前からダメダメって。
やらせたら今の「だらだら」「馴れ合い」「わいろまみれ」
でやってきたことができなくなるから
自分たちの好きなようにできなくなるから
嫌なだけでしょう？
（まるでうちの職場。。「崩壊する」って使う言葉まで一緒だわ）

そういう腐ったものを守りたいって
自己保身なだけで
全然国民のためじゃない。

いったい自分たちの仕事は
何のための仕事なのか？
金を稼ぐ手段以外の何物でもないと答える人が
多いからこそ
こんなに拒絶反応をするんだろうなと

そんなことを思う　夏の終わりの昼下がりでした。

始まりました

今日はガイダンスがあって
（もうあっという間に後期なんですね）
明日から講義開始です。

ここ2週間くらい
朝起きると頭痛がひどくて
やる気もなかなか出なくて
一日中無為に過ごしているような・・・・

あれ、これって不定愁訴ってやつじゃない？？
またしても鬱突入か～！？


でもほんとに
私のやる気ってどこに行ってしまったんだろう
まあ、もともとないのかもしれないけど
安いプライドで何とかここまでやってきただけなのかもね。

でも、周りには「薬剤師になりたい！！」って強い思いの人が
ちらほら・・・というか8割くらいかな
でも私の直近には「薬剤師になりたい！でも勉強嫌い！
もっと簡単になれるもんでしょ、薬剤師！」
「そんなに勉強しなくたっていいでしょ、薬剤師！」

って感じの人が多い・・・
意味もなく流されていきそうなので
ちょっと距離を置いてます、はい。


でもいろいろ考えるのです。
みんなはこの先、未来があって、どういう職につくかとか
どういうことやるかとか
すごく夢が詰まっているのだろうけど
私ってこのまま就職もなにもないし
（今いる病院で5年は研修医並で働く丁稚奉公？）
自分のモチベーションだけが頼りな、そんな未来。

いったいどう私のモチベーションを保てばいいのか。
何をモチベーションに国家試験（いやそれよりＣＢＴ）を
乗り切ればいいのか。

安いプライド持ち出して
周りの学生と競い合ったって
結局何の意味もないし、何の糧にもなんない。
自分のペースが乱されるだけ。


私は2回目の人生をやり直しているはずなのに
実際は初めての人生と同じ。
年齢だけ進んで行って、何も進んでいなかった時間。
この心と体のギャップに今日も苦しむ。

ああ、今日も頭痛が朝からかれこれ10時間。

いつになったら治まるのか・・・・

涼しい

昨日まで３６度とか３８度を示していた温度計が
３０度を示すようになっただけで
なんだか ああ、涼しい。なんて思ってしまうのは
私の体も暑さに慣れたからでしょうか。


今日、電車に乗っていて
窓の外に遠くにフラットな山が見えたのだけど
一瞬


あっ、海だ！


と見間違えてしまいました。

蒼い山

青い海。



私は本当は
都会のコンクリートジャングルに向いてないんだよね

そんなことを思ってました。



もう秋風が吹いてるからかな。

急に

思い立ってクローゼットの箱を
片っ端から開けてみたら
いつかの雨の日　古池から借りた傘が
まるで　古い写真のように
ずっとそこで　時計が止まったように
きれいなままで出てきて
片っ端からまた
古池の思い出を探し始める私。

もう古池なんかいないのに。

私の愛した
ただ一人の人。

あれがきっと
最初で最後の愛だったんだ。

私が生きていてごめんね。


暑い夏の匂いの中で
胸がきゅうっと掴まれる。
私はあなたに
どれだけ迷惑をかけて消えたのだろう。

留年

一つだけ落とした例の「非公開過去問とほぼ同じ問題が出た」
科目の再試験があったのですが
先生が「学生は過去問をやってくる」と考えたようで
過去問の問題とは全く被らない内容の問題を作って来て
再試もほとんど解けませんでした
過去にでた物質などはどんな方向で来ても大丈夫にして行ったのに
明らかにダメでした
そう、留年です。
一つでも単位が取れないと留年なんです
追試の手ごたえからいって、明らかに留年確定です。
もう、頭のなかが真っ白になって
ああ、過去問たった一つで
こうなってしまったんだなあと
本当に後悔しました

実際は、過去問持っていなくても
落ち着いて解いていればギリギリ合格ラインはもらえた
と思うのですが
テンパってしまって色々なミスをしたので
過去問だけのせいではないのですが
過去問だけを暗記して合格して、他の科目の追試が
たくさんの人も結構いるし
何も追試が無い人がほとんどなのですが
なんとなく
局方を過去問で突破しただけで
何の知識もついていない人達が苦労もせずに先に進めて
なんか、試練です・・・

まあ、留年になったら即退学なので
（明らかに学費が計算と合わなくなるために
学費が支払えないのです）
こんな意味不明なところで辞めなければなりません。

でも、本当に留年は現実的な感じがしてて
ああ、私もここまでか、という気持ちです。

でも、たくさん勉強して、講義プリントも
問題集も、実習書もやったのに
全然やっていたことと違う内容を出されて解けなかった、は
もはや悔いがないくらいです。
そのくらい勉強したのに、ダメだったのだから
もう仕方ないことのような気がします。

本試験も過去の試験も
全く同じ問題は一つも無かったし。

もう、留年なのも仕方ないのかもしれないです。
周りにも優秀な人がこの局方だけで結構苦労してるのですが
あの人たちを落として、今たまたま過去問だけで突破している
学生たちを上げて受験させたら
確実に合格率が低くなるだろうな、なんて思ったり。
私は落ちこぼれなので留年になっても
一年から今まで、良くやった方なのかもしれないです。

ではでは。

無題

あなたの欲しいものは何処にありますか

私が進むべき未来は何処にありますか


まだ小さくて見えない
まるで遠くの星のように
瞬きだけが確実に為される
その小さな星。


私は相変わらず
何かが見えないでいる

でもそれは恐らく
とても大事なものなのだ。

挨拶

今日は朝コンビニで大好きな加藤研の所長に会ったのに
超～テンション低く挨拶してしまった私。
しかもこっちから挨拶しといて何だよ？って感じの
私のテンションの低さ。


朝からすみません…

活動休止

私が青い森に住んでいたころから
大好きだったシンガーソングライターの服部祐民子が
活動を中止して東京から離れることになりました。

古池と聞いた服部祐民子。
「彼女は服部祐民子が好きだった」という
村上昴の詩もあったほど。

今
リズムに合うただの言葉の羅列を
「音楽」と呼んでいる世の中で
メロディに詩を乗せて歌いあげるそのスタイルは
今の日本では、受け入れられにくかったのかもしれない。
実際、メジャーデビューしたものの
あまりぱっとしたことはなく
じっくり聞くようなコアなファンがついているだけで
ヒットチャートをにぎわす事など無かったからだ。


ポップでキャッチ―なメロディに
良く分からない日本語の言葉の羅列を乗せているものが
今求められている音楽だとしたら
きっと今の世の中は「言葉の持つ力」「言葉の大切さ」なんて
ピンとこないのだろう。
だからこそ、路上詩人なんかがごく当たりまえの言葉を
書くだけで
それに感動し、心を動かされるのかもしれない。

昔の音楽はみんなそうだった。
みんな、詩に沿ったメロディだったはずだ。
歌詞カードを読めば意味の通じる「詩」だったはずだ。

いまはどうだ？

歌詞カードを見たって
パラグラフ単位での文章の整合性があるのがやっとではないか。
今の世の中、メッセージソングなんて
うざいだけなのかもしれない。


服部裕民子のラストライブは、１０月。
絶対に行こうと思っている。

妊婦さん

昨日は、本当に久しぶりに所長にあって
階段で（私は気づかなかったので）
「おはよう」と言われて気づいて
「おはようございます」って答えました。
あまりろれつは回っていなかったような気がするが。
何であいさつしてくれたんだろう。
私が気づいていなかったから、無視だって
出来ちゃうはずなのに。
あいさつされるとうれしいですね。
いつも自分であいさつしている方で
先にあいさつされることが少ないけれど
ああ、あいさつされるってこういう事なんだと
ちょっと気づいてみたり。



昨日は所用あって妊婦さんに会う。
今9か月だから
前回会った時より大きくなっていて
人間って不思議だなあと思っていたら
自分が同じようにお腹が大きくなっている夢を見た。
最近周りが出産ラッシュなので
自分も子供がいてもいいな、と思えるようになったから
こんな夢を見るようになったのかもしれない。


そうそう、一昨日の講義
結構欠席が多かったのですが
最後は試験対策をやったりして
結構いい時間でした。
150分くらいの連続講義なら大丈夫になってきました。
まあ、自分が大丈夫なだけで
聞いてる学生はどうかわかりませんが・・・・

今日も

クレーム対応でお仕事終了23時。

と言っても私は現場にいませんでしたけど。

もともと精神的に病んでいる人達が
人との対話でその症状を和らげようっていう
科学的根拠もなければ人によって効果差激しいものに
お金を支払うわけで
そのうえに相手は認知の歪みやら人格障害なわけで
穏便に済まそうって言ってそうなるわけがないじゃないの。

認知の歪みは病気なんだから
まともな対応したってまともに返ってくるわけないのに。

最近ほんと、わざとかと思う位クレームがくるのです。
いやほんと。

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前期試験の学年順位でものすごい落ち込んでいましたが
（CBT危ないと言われる100番ラインからも外れてしまった）
今日、前期試験の直後にやった薬ゼミ模試の結果が返ってきて
上位１０％のAランク判定になっていました。
ああやっぱり真面目にやって実力は付いているんだ、と
少し復活しました。
でも、Aランクの割には6割ぎりぎりなんですよね。
今のままでは上位1割しかCBT合格しないってことでしょうか・・・

AC

今日で夏休みも終わり。
お盆もお帰りです。

最近記事が自分のことばかり書きすぎだろ！
昔の真面目な考えるような記事はどうした！？
というような声が聞こえてきましたので
存在をめぐるまなざしを、もとのようにもどそうと
思っています。
日常のくだらない記事はまた別の所で書こうと思っています。

私、きっと私生活と仕事中のソトヅラが
乖離しすぎなんでしょうね。
たまたま今週の講義の内容がAC【アダルトチルドレン】だったこともあり
講義するには知識を詰め込まなければ・・ということで
いろいろ調べていったところ
当てはまるようなことがいくつもあって。

でも、アダルトチルドレンって病気の名前でもカテゴリーでも
なんでもなくて
大人になり切れてない子供の心をもった大人って意味でも
もちろんありません。

「私、アダルトチルドレンって診断されたの～」

ってたまに言う人がいますが
そんな診断する医者いたら、間違いなくヤブ医者もしくは
精神科かぶれの内科医トラバーユでしょう。
自分で心理学読みかじって、「こころも診たい」なんて
医者らしからぬことを言っている医師かもしれません。

アダルトチルドレンって病名じゃないし
病気でもないんです。
それを「診断」するって、「兄弟が3人いるんです」
といって「兄弟3人」と診断する、というのと
似ています。

病名でも何でもなく
アダルトチルドレンというのはもともと
「Adult Children of alcholic」のことで
アルコール依存症の親のもとで育った子供
つまり、機能不全に陥った家庭で育った子供と言う意味です。
今は、アルコール依存症だけでなく、機能不全家族に育った子供
をまとめてACとしているのです。
だから、「ACと診断する」というのは大きな間違いであるのです。

ACとは診断するものではないのです。
その人が育った環境に基づいた事実関係と言った方がいいかもしれない。

ACは、特徴的な性格や、性質、行動をするので
今まで「どうして私はこうなんだろう？」と言った
ある種の社会での「生きづらさ」を感じている人が
病気かな、そうじゃないのかなと悩み続けた時に
アダルトチルドレンという定義を知り、自分の生きづらさを
府に落とすためのものなのです。

だからこそ、アダルトチルドレンを治療する、なんて
ことはできません。
病気ではないからです。
機能不全家族に育った子供をアダルトチルドレンというのですから
それを治療するなどという事は出来ないのです。
いわば「3人兄弟であることを治療する」ことが出来ないのと
同じことです。

しかし、世間はアダルトチルドレンを病気だと思っていて
やれSSRIだ、マイナーだと騒ぐ。
患者は患者で「私、アダルトチルドレンなの」と周りに言う。
アダルトチルドレンは免罪符などではなく
本人が生きづらさの理由づけとしてACのことを知るだけでの
いわば説明みたいなものなのだから
それを回りに言うことによって何の得もないのに
ACである、といえば、世間はACに対して正しい理解が無いから
それによって２次疾病利得を得ようとしているのです。

ACの生きづらさを
カウンセリングによって緩和することは出来ると思います。
だけど、ACがAC出なくなるということはありえないのです。
親から生まれた子供という事実が覆らない限り
過去を変えられないのと同じように
ACはACであり続けるのです。

だけど、その生きづらさは変えることができます。
ACでも、生きづらさを感じないで生きることは出来るのです

欧米では、アルコール依存が重大な社会問題になっていて
当然ACも増えます。
日本では、アルコール依存ではないですが
低年齢層での出産、結婚により、機能不全家族に陥る場合があり
日々虐待の報道がこれだけなされていることからも
欧米並みにこれからACが増えるのではないかと思います。

だけど、ACは病気でも、免罪符でもない。
自分が変わろうとすれば、ACでもまっすぐ生きていけるのです

みずか先生

私を生まれて初めて
「そのままでいいんだよ」と言ってくれたのは
手嶋先生に出会うよりもはるか前
高校受験のもっと前
自（みずか）先生だった。

自分の今まで生きてきた中で
ところどころ、忘れられない人がいる。
自先生もその一人。
強くて、優しくて、明るくて。
あの頃の私は、いつか生まれ変われると思っていたけど
もし生まれ変わるのなら
自先生のようになりたいと思っていた。

結局私は
生き直すことはできたけど
生まれ変わることはできませんでした。
生き直してはいるけれど
自分の望むように、自分の理想のようには
全然生きられていません。

夏になると
いつも思い出す。

私もあんな風に
強く、優しく、たおやかで
しなやかな。

自先生みたいな人間になりたいと思っている。
願っている自分のままで止まっているのは
私がまだまだ子供だからだろうか

今頃どうしているんだろうな

お誕生日おめでとう。

もう、先生が何歳なのかもわからなくなっちゃった。

私の脳裏に生きているのは
あの頃私に声をかけてくれた
あの日のままなのだ。

あの頃の先生に会ったら
なんて言うだろう。

今の私は
先生みたいに
強く、優しく、しなやかな
まっすぐな青い竹のように
生きられてないから
恥ずかしくて
会いにもいけないよ。

めざめ

こんな夜中に
めざめ、なんてタイトルのブログなんておかしいと思いつつ
ここ数日間で私の中に起きたことを、書いておきたかったのです

試験も一段落して
私は納得いく結果を出せなくて。
友達だと思っていた周りの人たちが
実はただ、同調していただけだと判って
やっと気づいた。

私は何のために勉強しているのだろう
いつからか
私の目的がおかしくなっていた
違ってしまっていた
変わってしまっていた。

私が思い悩んできたことは
全然本質なんかではなくて
ただの自分自身の傲慢さと優越感
そんなもの捨ててしまいたい

入学したばかりのころ
あんなに希望でいっぱいだったのに
どんどん裏切られて
やる気をそがれて
今の私は、ただ周りと競うためだけの
人間になり下がっていたのかもしれない。

やっと気づいた。
これからは自分のために過ごしたい。
周りの喧騒や雑音なんて
私の耳に届かないくらい
私は、私のために。

その目標のさらに次を忘れてしまっていた

やっと、最近目が覚めたのです。

他人なんかどうでもいい。

私が、私にどう思うか
それがすべて。

絶望していてごめんなさい。