無題

結局今日は大学へは行ったけど
大学へ行ったら悔しくて試験直前まで
大泣きしていただけだった。
加藤研のカンファレンスルームで
みんなが試験を受けている間ぼろぼろ。
もう、これから試験を受けるような心理状態じゃない。
試験なのに何も手につかないし
ただただ泣けてくるだけ。
こういう時に自分は誰も守ってくれないし
誰も味方になってくれない。
誰も話を聞いてくれないし
誰も同情なんかしてくれない。
誰にも共感されず
ただただ、一人で耐えて堪えて。
そして一人でぼろぼろ泣く。
泣いて泣いて泣きまくる。
でもすっきりしない。
そう、誰も知らないから。

試験開始してからも泣いてしまった。
泣きながら受ける試験。
いったい何のために私は試験を受けているんだろう。
何のために大学にいるのか。

「意見を言いたいならそれなりの働きをしたらどうです？」

が、頭にこびりついて離れない。
私が大学に行くことが、ただの個人的なことだと
そう思っていないと言い訳するなら
この発言を撤回してほしい。
必死にここで、しがみついているのに。

じゃあ、意見をいうから大学は
やめることにしたらいいのか。
だったら意見を聞いてくれるのか。
暴走する心理室に対して
たった半年しか知らない現場の人間に
5年いた人間が口出しするなというのか。

誰にも話せない
この時期は　誰にも会わないから余計に辛い。
独りで頭のなかをぐるぐるするものと
言い返したかった言葉がこだまする。

言い返した方が良かったのかな・・・