週末

今日は実習が終わった後に職場でお仕事。
判子を何箇所も押しまくり
（今法人の株式移行手続きで書類がすごい）
議事録に目を通し
法人ネットバンキングで支払いの振込み予約をかけまくり
スタッフノートに目を通し
管理者連絡ノートに今日の仕事で月曜に引き継ぐ振込み承認の
お願いを記載したり　返事を書いたり
備品購入の商品を選別して　
その払い込み手続きなどなど
あー　私は何をやっているんだ。

最近私は一週間あっという間で
鈴先生に相談したいことだってあるんだけど
ビタ先生に話したいこともあるんだけど
大学にいる間は顔すら合わせないし
かといって　なんだか30分とか時間を取ることも
億劫な感じというか
大学大好き人間もとむらが
鬱っぽくなったあたりから、
「一刻も早く大学を脱出したい」という
そんな気持ちになってしまい
毎日講義や実習が終わったら
何かに追い立てられるような感じで
とにかく一刻も早く大学を脱出したいと思い
ダッシュでバスに飛び乗ってしまいます

何でだろうなあ
何でこうなっちゃったんだろう
不思議だ・・・・

一刻も早く大学から逃げ出したい
そんな思考から抜け出せないでいる私は
何かに頼ったり
何かに縋ったり
そういう場所も存在も見出せないでいるから
抜けるのには別の力を借りるしかないんだろうなあと

憂鬱な気分ではないのだけれども
なんか、大学に行くのは良いけど
居続けることに苦痛を感じてしまうのは
まだまだ本調子じゃないからなんだろうなあ
なんて　ここのところずっとそんなことを思ってます

新しい実習は
同じ班のメンバーが強烈で
毎日ぴきッ！　ミシッ！　ムカッ　な日々です。

我慢してるけど、日に数回は我慢し切れない大人気ない私。
相手は５浪とはいえ、ずいぶん年下だし（９歳下か）

毎回毎回
「ねえ、これいいの？次これでいいの？」
「これってこうやるんだよね？いいんだよね？
どうやんの？ねえねえ？ホントにいいの？」
としつこく聞いてくるので

「いいと思うよ」
と答えると

「でもさでもさ、○○先生がこうやれって言ってたんだけど
ねえその方法でいいの？先生はこうやれって言ってたよ？」

と、ほんとーに　毎日毎日しつこく聞いてくる。

先生がそう言ってるんだったら、
一体あなたは何の為に私に聞いてんだ。
知ってるなら聞くな。
つか聞いて反論したくなるくらいなら、先生に言われたとおりに
やったらいいじゃん。

「知ってるんだったらやったらいいじゃん。」

と言ったら

「でもさでもさ、やってもいいのかと思って」

ムカ。
ぷち。

きっといつもお母さんとかお父さんとかが
何でも「これはこーやってねー、やるんだよー」
「お母さんがやっといてあげるから」
とか　そういう世界で生きてきたんだろう。
自分の意思で決めて行動したことが無いから
先生に指示出されてもそれを誰かに確認してさらに確かめてからでないと
不安でしょうが無いのだきっと。
だから、指示出されても自分ではやらず
必ず確認して「失敗しても自分のせいじゃない」というような
伏線を張ってから何でも行動しようとするわけだ。

その「責任転嫁」をつねにされる私は一体彼の中ではなんなんだ。
同じ班の「俺はやれば出来るんだ」「たまたまできないのは盲点だった所が出た」
とかいうお調子者には敬語使ってるのに
なぜか私にはため口＆命令口調。
そのあたりも心の狭い私のイガイガ原因でもある。
なんで自分から考えて行動せずに
何でもかんでも他人に聞いてからしか何もできない人に
聞かれたから答えたのに、必ず何かしら反論（反抗？）されなきゃ
なんないの。

こういう団体行動の時
人の育てられ方って出るなあ。

所長と一緒の実験時間を過ごせるのも
あと人生でほんのわずか。
この後きっと　一生ないんだろうな。

そんなこんなで
あっという間に週末になってしまいました。
何もやってないのに
時間だけが怖いくらいに早く過ぎて行きます

とめられるものならとめて生きたい