本当に出逢った二人なら

 今日は世間はお休みでしたが
勤労学生の私はお仕事でした。
毎年この11月3日は、私が今講師を務めている
専門学校の秋の卒業式です。
（もちろん、春の卒業式典もあります）

毎年この式典に風邪引きで参加してるのですが
今回はちょうど治ったころに参加だったので
大丈夫でした。

やはり、社会人中心の専門学校って違いますね。
はるばる週に一回の講義に長崎から来たり
秋田から来たり。
講義をサボるなんて思考、どこにもないんです。
目的意識もしっかりしているし
お金だって自分で稼いだものを工面しているわけだから
一つの講義も無駄にしないような気迫を感じました。
一年間のコースの卒業式でしたが
本当に目がきらきらしていて、
達成感に満ち溢れている人ばかりで
毎年参加するたびに感動させられます。
（うちの大学の雰囲気とは大違いなところがね・・）

そこで、講師のある先生の贈る言葉で
こんな言葉がありました。

「本当に出逢った二人には
永遠に別れは来ない」

どんな出会いであったとしても
心と心が通い合ったのならば
その二人はたとえ二度と会えなくなっても
お互いの心の中に永遠に生き続け
消えること（離別すること）はない、ということです。

とてもいい言葉だな、と思いました。

私にとって、それは
手嶋先生であり
北先生であり。
古池でもある。

永遠に私の中で生き続け
私の心に大きな楔を残しているから。

北先生は近くにいるのでたまに会えますが
手嶋先生や古池とは
たぶんもう二度と会うことはないと思います。
私が青森を捨てたから。

だけど永遠に私の心から消えることはない。
腐敗仕掛けた私の木の根に
水を与えてくれたのは
まぎれもなく手嶋先生であり
そのあと秋田では北先生であり
谷口先生であり。

私にとって人生を教えてくれたのは
それが愛だと教わったのは
まぎれもなく古池だった。

二度と会うことが無いと思うけれど
私の心の中に、永遠に生き続けるでしょう。

鈴先生や所長先生もそう。

出逢ってくれて、ありがとう。

無題

本当の私は
誰にも見せない。
悲しい顔も
悔しい顔も
本当の私は
誰にも見せない。


だけど
自分の鎧を脱いだら
どれもこれも自分で
受け入れられずに、ぼろぼろこぼれる
悲しいかな、自分の欠片


だけどこの軽さは何だろう？

生きるのに邪魔な重さは
手放すのがとても怖い。

今の星模様

最近の私の気持ちが
石井ゆかりさんのブログに書いてありました。
それがあまりにも正しくて。
すうっと胸のつかえが取れて行きました。

「力一杯坂を登ってきたのは、
その上に、あるいはその向こうに
目指す何かがあったからです。
ダイエットやある種の学習などに
よく当てはまることですが
一定期間続けることが必要で、
それがある段階に達したら
そのあと、ずっと同じ強度で
継続しなければならないわけではないこと
というのがあります。


9月の中程から、
貴方は力一杯、ときには少々ムリをして
走ってきたのではないかと思うのです。
思うように進まないときにも
力を込めることを
やめなかっただろうと思うのです。」


いつも私は
地面を強く蹴り過ぎて
膝を痛めてしまう。

時々転ぶのは
決して誰かに転ばされたのではなく
躓くのはいつも自分からだったはず。

そう
この間友達が言ってたの。

「ライバルがあなたを打ち負かすのではありません。
あなたが自滅するのです」

そうだよね
他人にはどんなに外から力をかけても無駄。
私は私のことだけ一生懸命になっていい。
今は、生きることに執着しなくたって
自然に生きていけるのだから。

一度決めたら
心情的にも、立場的にもけして逃げない。
それが私の生まれた星の定めなのだから。

あれから一週間

服部ラストライブからもう一週間。
月曜日が始まるころは「長いなぁ」って思うけど
あっという間に一週間になる。

まわりがガッチガチに勉強してる中
私だけがのほほーんと、のんびりしてる感じで。
ちょっと周囲の雰囲気に取り残されてます。
もうね、学年順位とか（一位を強要されてても）
気にするのやめたんです。

それなりに取れてればいいやって。

なんか理不尽なんですよね。
どんなに努力しても、頑張ったとしても
結局今まで適当にやってきた人とと
同じカテゴリーに入れられて、同じ目で見られて。
だからこそ
「そんなに勉強って必要？」「バカみたい」
みたいな言われ方して。

そこまで言われちゃうわけ？みたいな。
私は与えられている環境や時間を、
無駄にしたくないだけなのに。
大学生になったぞーって
勉強するぞーって
そういう希望もたくさんあったけど
結局はしない人と一緒にされちゃうし
しない人には馬鹿にされるし
なんだかねーって。

こんな世界や友達なんか
知りたくも欲しくもなかった。
だから私は離れてく。
心が離れてく。

早く卒業して
次のほんとの目標に向けて進みたい。
いつか私は
自分自身に認められたい。
自分を認めてあげたい。

どうせ、私だって死んでしまうのだから。

一週間、そんなことを考えながら
明日もまた、試験です。

笑ってる仮面も
別にいいじゃん。
ここは私のいる場所じゃないんだから。

ラストラン

昨日は服部祐民子のラストライブに行ってきました。

一旦活動を休止して盛岡に帰るという。
好きな人と生きることを一旦決断したんだそうですが
服部さんに憧れて歌を歌ったり
ギターを弾きはじめたり
タバコを吸ったり（大学入って止めたけど）していた私には
私の心を代弁してくれる彼女が一旦いなくなることが
淋しくて、切ない。


ライブで色んなことを思い出しては泣いてしまっていた私ですが
昨日は泣かずに全部歌い切った。


服部祐民子が好きだった
古池の事を思い出したよ。
古池の今は私は知ることが出来ないから
今の古池はそっくりな笑い方するビタミン先生にスライドする。


きっと傍にいたら
こんな風に笑うんだろうな。

君の手を離して
僕は夢を選んだ
君の言葉をつないで
僕は
歩いてきた


このまま会わずにいたら君は
僕を忘れてしまうだろうか…

久しぶりに

北先生と会う。
半年ぶり？もう少しかな？
結構長い間あってないような感じだったのですが
前に会った日から昨日まではあっという間な気がします。
そのぐらい毎日忙しかったような。

北先生は私にとってとても貴重な人で
私がここにいる前とここに来てからの両方を知っているし
私が暗黒時代真っ只中な時から
ちょっと抜け出した現在に至るまでの両方を知っている。

両方を知っているけど、どちらかに傾いてないし
何でも喋れてなんでも相談できるような
そんな信頼感があるのですよ。

迷子にはもうならないけど
私の人生の中で「残っている人」の一人。
病気の間と、治った後の2回
人はみんないなくなってしまったからね。

真面目な話と、どうでもいい話を半分半分くらいして
でも結局私の方がたくさん喋ったような気がしますが
とても楽しく、とても充実した時間でした。

北先生と飲む真面目なお酒も不真面目なお酒も
どちらもおいしい(笑)

ほんとに、ありがとうございました。
またいつか会える日を楽しみに日々頑張ります。

臨床心理士の罠①

今日はちょっと、まじめな記事でも書こうかな。

やっと心理学生の上半期の講義と単位認定試験が終わって
講師一年生の私としてはほっと一息。
講師側に立って初めてわかる、学生のめんどくささ。
そして準備の大変さ。クラスごと平等に教えることの大変さ。
質問になんでも講義中に答えられたらカッコいいのだろうけど
たまに私が考えてもいない質問が飛んで来たり
（さすが社会人学生！）
ほんとに苦労しました。

でも教えるって自分の勉強にもなり
いい刺激になりました。
ちょうど大学の薬物治療学の講義で
精神科領域の治療をやっているのですが
ちょうどまさに私が教えていた領域でしたが
そこで教授がプリントにある病態の説明で

「離人症・・これはとにかく人から離れたがる症状で
孤独を好むんです」

と説明していて思い切り椅子から転げそうになりました（嘘）

でもガクッとなったのは事実。
一部の学生はうんうん、とメモしちゃってるし・・・

違いますよー！先生、分かんなかったけど
字面だけで判断して説明しましたね・・・・

後でこっそり先生に指摘してきました。

私のいる大学は薬学部なのですが
医学部ももちろん、医療系の学部は「臨床」に出るわけです。
でも、臨床薬剤師とか、臨床医師などとは呼ばない。
患者（クライアント）相手はいつでも臨床だからです。

そんな中で「臨床心理士」の命名。
国家資格化も拒否した心理学会は
自ら「医療機関で医師のもと、チーム医療に参戦するのを拒否」
した人たちなのです。

基本的に医療チームはすべて国家資格持ちだけで形成されています。
（医療事務とかの第二臨床職は除く）
そこで、「医師と対等」だとか「看護師よりも偉い」だのと
のたまっている心理士ですが、国家資格も持ってないのは
心理学部出身の臨床心理士だけです。

精神保健福祉士と臨床心理士
両方とも精神科で働くスタッフなのですが
精神保健福祉士は国家資格化に賛成し、
きちんとしたレベルを担保してきました。」
もちろん、医療機関で国家資格を得るということは
医師の指示で働く、もしくは
チーム医療の一員として働くという意識です。

しかし、その国家資格化に反対し、あくまで
学会認定の資格を通した心理学会は、「
医療とは別である」「自分たちは特別」という
意識があるからではないだろうか。

「心理の側から医療を見る」などと
医学的根拠を無視した意見をいう現在の臨床心理士。
どんだけ上から目線なんだよ。

精神医療も、精神医学あってこそ。
精神医学を柱に心理臨床が成り立っていることを
心理学を学問としても主義としても
どっちつかずの状態の「臨床心理士」という人達は
とうに忘れてしまっているのかもしれない。


つづく。

嫉妬

あれほどどうでもいいとか
乖離しているとか思っていたのに
目の前に突き付けられると
つい心がグラッとする。

どんなに頑張っても
認められないのは判っているし
私は万人受けするほどおとなしくもしてなかった。

でも、どうでもいいと思っていても
つい心がぐらつくのは
私の中できっと、たぶん
何か見下しているようなところがあるからだろう

高校のころだってそうだ。

何も知らない顔をして
何もまだ本当に知らないで
毎日平和に生きているのが当たり前だと思う人達の中で
ただ、私は
どうして自分はこんなにつらいんだろうと
ある意味　何も知らない同級生たちが
羨ましいと同時に
どこか許せなかった。

あれと似ているけど同じじゃない。

不思議な悔しさ。
これが嫉妬なんだろうな。

いたた。

なんか成績ののびもぱっとせず
気分的にも「大学の中では作り元気」をどうにかしたくて
思い切って大学の催しに参加することにしました。

で、その練習で筋肉痛が酷いのです(笑)


参加したらきっと、いい思い出になると思うしね。


だんだん秋になってきて少し嬉しい。
やっとぎらぎらしてなくて和かな光が見えそう。



金木犀の匂いがする


甘くて歯がいたくなりそう

山の日

近くの森に行ってきました
きのこ探しに行ってきたのだけど
そこであった殺人事件（＆死体遺棄）が気になって
調べてしまったら怖くなって一人で行けなくなってしまいました


ずっと前にバイクの友達が言ってた。

世の中に恐怖なんかない

あるのは人間の恐怖心だけだって。

でも、恐怖心が心を支配するようになったとき
自分は冷静でいられないと思うので
恐怖心が少しでもあるなら
私はそこから遠ざかります

まあ、どうでもいい話。

今日も試験がありました。
実務実習の試験だったので
もう実際実務についている私としては
いつもやっていることの思いだし+αでなんとかいけました
こういうのって有利です
（私が大学生になって数少ない、有利だと思ったことでもある）

なんとなく気分も穏やかに上り坂。

振れ幅がもう少し小さくなると楽なのにね。


また週末、山に行ってきます

輪廻転生

全ての記憶を消されて
私たちの誰もがこの世で生きる事を選んだ。
選んだ記憶も消されて
ただ、生きるること。

辛くてもただ進めるのは未来だけ。

いつか判るときがくるのだろうか


その時までただ、生きていることを感じて生きるだけ。

でも、ほら遠くから
記憶の奥底から聞こえてくる。


「あんた、何しにこの世に来たん？」

真空

帰ろうと思ってたとこで
ビタミン先生に声かけられてしまった。

どう～？って言われても
まさか精神的にサイアクなんです、なんて言えないし
だからこそぐだぐた仕事が大変だとか愚痴るだけで。
結局私は
別にビタミン先生に話したくもないことを
だらだら喋って
時間気にして自分で話を収束させて
気持ち悪い。


今日は気分が優れないのです
だから話しかけないで。

と思いつつ
顔は
ビタミン先生だと認識する前から反射的に笑ってるし
全然悩んでるみたいじゃないだろって感じです。

やってもやっても
追い付かないから
何にも手に付かなくなって
ただ、この苦しさを真空にして閉じ込めてみたりして。

秋の日々

気分的にすっきりしない日々が続いていますが・・・・
なんかもー、いろんなことにぐったりなんですよ。

業務上横領と背任行為の疑惑がかかっているＨ元社長。
（最近本名をもじったshouto.netという意味不明な有料占いサイトを
閉鎖していたようですが・・何をやっているんでしょこの人は）

自分の欲しいものは自分の名義で購入なんて当たり前。
会社は「自分の会社」と豪語し、俺の会社と私物化状態だったよう。
自分の名義で購入し、もちろん支払いは法人の口座から♪
だけど本人、退職するとき

「名義は自分なんだから、個人の所有物。早く返してくれないと
窃盗として訴えますよ」


・・・・・・・・・・・。


この人はとことんバカなのか？


しかも、肩書き大好き、虚栄心いっぱいのH田さんは
いつもメールの最後にこう書いてありました。

「(株)メディカル〇△　
（カウンセリングルーム・メンタルクリニック□）
代表取締役社長　H田K〇」


って！！

いつからあなたクリニックを運営する会社の社長になりました！？
法人が医療機関経営するのは、医療法改正で禁止されましたけど？？

外まわりでも言っていたらしい。

「私は、カウンセリングルームとクリニック〇〇を
運営している会社の代表取締役社長をしております」


・・・・。　おい。


そんな自分のバカさ加減を棚に置いて
今更自分の雇った社員の対応が悪かったのか

「お宅はどういう社員教育しているんですか？
オーナーの僕に向かって謝罪の一言もないんですか？」

なんてメールを送りつけてきたりして・・・


あなた、いつオーナーになりました！？

勘違いもいい加減にしてほしいわ・・・


気づかれと怒りだけが溜まる、不健全な生活を送っています・・・


--------------------------------------------------------------------------
CBT体験受験はまあまあ。
予想通りの点数でしたので一安心。
この調子で自分を信じてやっていけばいいんだと思いました。

試験問題

臨床実習生向けの単位認定試験用問題を作っています
なんで私が作っているのかと突っ込みが入りそうですが
一応講師なので作ってます

試験問題作るのって難しいですね
大学の先生たちもこうやって問題を作っているのかと
コーヒー屋さんのテーブルでPCとにらめっこしながら思いました
万遍なく覚えてほしいところを試験に出すって
結構難しいですね
そしてできればこれに答えてほしいという淡い期待とか（笑）

この問題を作り終わったら
久しぶりに山に登りたくなりました
今週末、土曜日休みだから
山に登りに行こうかなと思います

無言で大自然に
有無を言わさず
圧倒的な威圧感で飲み込まれたい。

それから
友達に会いたくなりました
最近秋だからか
昔のことを思い出します

秋田の黄金色の夕暮れ
故郷の遠くの海に沈む太陽

左手に咲いた浜昼顔

私はこんなに大きくなったのに
結局何も、手に入れてないのはどうしてだろう

ここ数日

なんだかだーっと過ぎていき
うつうつとした気分もありまして
なかなかブログ書けませんでした。

週末は田舎でのんびり暮らしてきました。
いろんなものを手に入れてきました。


最近つとに思うのは
私って結構しんどくても学校へ行ったら
全然辛そうじゃない自分をぱきっ！と表出できるってこと。
元気に笑ったり、友達とお話ししたり。
でも内心
「これ絶対元気に見えてるだろうな～」
なんて変なこと考えている始末で・・・

先週末は体験受験がありました。
そこではビタミン先生がいたんだけど
ビタミン先生には「つらい～」「しんどいよ～」
とか言っていたので

「なんだ、元気じゃん！」

と思われてました。

いやいや甘いって。


学校行って泣いたり弱音吐くのはもう止めただけ。
辛いものさしでいったら
前より辛くなってる。

でも人間の習慣ってすごいよね。
ドアが開いた瞬間
入ってきた患者さんに

「こんにちは」

って笑顔で言えるように
私は何度も訓練されているから
廊下ですれ違ったり
朝あったりするだけじゃ
余裕で笑顔作って元気におはよ、って
言えちゃうわけです。

習性ってすごいね。
勉強もこのぐらい反射的になりたいわ。