いつになったら

いつになったら
忘れられるのだろう
いつになったら
人生のかけらになるのだろうか
苦しくてつらい
そんな日々が
いつか私の思い出のかけらに
なっていく日がくるんだよね
必ず

0からの始まり

私はここにいる、と
誰かに知って欲しかったの　
この胸の痛みを

もうこれ以上頑張らなくていいと
誰かに言ってほしかったの
優しい言葉に
寄りかかりたかった

傷つき閉ざした壊れかけの心は
それでも愛を叫んでいた
「苦しいよ」と。
「助けて」、と。

怖いよね
全てを手放すって
それでも進んでい行かなくちゃ
０からの始まり

何度でも立ち上がる
力強い勇気を下さい

始めの一歩を
踏み出す勇気を下さい
このままじゃ溺れそうで
息さえも吸えてない

傷つき閉ざした
壊れかけの心はそれでも愛を叫んでいた
苦しいよ　と　助けて　と

始めの一歩を踏み出す勇気を下さい
このままじゃ溺れそうで
息さえも吸えてない・・・

怖いけど
全てを手放すって
それでも進んで行かなくちゃ
ゼロからの始まり

KOKIA　

人間ってそんなものね

人間ってそんなものね　
泣いて笑って
人間ってそんなものね

淋しい熱帯魚

強くならなきゃだめだね 進化しないとダメだね 他人に自分を知ってもらうなんて二度としちゃいけない 全てを投げ打って受け入れてもらうなんてこと 二度としてはいけない 私には過去が無い 今しかない そう思って生きていくんだこれからは。

まだ

まだ始まったばかりで
まだ終わってなくて
まだ間に合うよって
たけちゃんに言われた
もしかしたらそうかもしれないと思った

ここをもし見ているなら
何も連絡くれなくてもいい
ただ、カテ頑張ってくれたらいい
そして打ち上げの時
一緒に笑おう。

最近のこと

話してしまってからでは遅いと分かっているけれど
本当のわたしを知りたがる人には、本当の私を
教えてしまう
教えた後に去られると、教えたことを後悔する
私のいらない過去を知っている人がまた一人
無駄に増えてしまった
そんなことを考えていた一週間でした。

この一週間、ほぼ何も食べられなくなってしまい
さっき一週間ぶりにご飯を食べました。
体重マイナス3.5㌔。
結構減りました。
ここから頑張って回復させようと思います。
前を向いて、顔を上げよう。

ゆれる

怒りだと思う
怒っても戻ってくる気持ちなんかないのに。
怒りをぶつけずにいられない。
何も変わらないし、何ももとに戻らないのに
ただ、食欲の低下とともに怒りは増えていく。
ただ、ごめんと言ってほしいだけなのに
それすら難しい
だから人間っていや
人を愛するなんていやだった
好きになるとかしたくなかった
愛や好きとは無縁の付き合いが良かった
でもそれはお前には似合わないといった
でもほら　そうでしょ
愛すれば傷つく
好きになれば　裏切られる

恋や愛とは無縁のところで生きていたいから

純粋かもしれないけど、それは出さずに
一生懸命かくして生きてるんだよ
出せないでしょ
傷つくのは嫌だから

怒っても泣いても帰ってこない
戻ってこない

嘘つきだ

愛は残酷で嘘つき

真実の愛なんか、
生まれたばかりの母親しか持ってない

私はそれをなくしたので
一生愛はめぐり合わない

古池で手放したのが
最後の愛だった気がする

だからもう　二度と誰も
愛せないと思うよ。

また

一難去ってまた一難、と言いたいところですが
一難さる前にまた裁判。
またかよ。
何を今さら自分の意見を覆すような主張して訴状書いてるんだ？
アホか。

もうご飯食べることも面倒くさい。

とか思っていたら気づいたら一週間で1回しか夕飯食べてませんでした。
あまりに急激に体重が減り始めたので今日からエンシュア飲んでます。
私ってすぐ食欲低下するから駄目ねー。

原因が

原因が何かわからない。
分らないからどうしていいかわからなくなる
どうしていいか分らなくてもがいてしまう
私はいったいどうしたらいいのだろう
このままただ、私は
笑顔で過ごしていればいいのだろうか
理由もなにも、わからないままに。

それでもいいのかもね

振り回されている気がする
古池の次に、私が初めて好きになった人
もう人なんか愛せないと思っていた
古池がいたら
こんなに苦しむことなどなかったのかもしれない
あなたの手を離したのは私
青森を捨てたのだから
過去が今や未来を創るなら
人生の辛さも失敗もすべて今につながっている
今の出会い、今の生き方、今日、明日。

大切な人と
出会えたけど
大切な人に
いつも傷つけられて
きっと知らない間に私も
大切な人を傷つけている

忘れるということは
難しいことだね。

愛さなければ良かったし
愛してるなんて　
言われたくなかった。
いつかその言葉が
嘘になってしまうのなら。

無題

あなたの言葉で強くなった私を
誰も知ることはないだろう
私の弱さはいつも
脆さと一緒に
信じる人の前でしか
出せなかった

あなたの言葉で
強くなった私を
あなたはもう　見ることは無いのかもしれない


木曜日階段で
大丈夫かと聞かれて
笑う事しかできなかったけど
半分嫌いで　半分好きになった
その時の自分のことを。

嘘くさくてもいい
嘘でもいいんだきっと

笑ってることが大事なんだ

笑ってるから大したことないと思われるのが嫌だった
でも結局この世の中きっと
たいしたことないんだよ何だって。

不確かなflash

不安が怒りに変わるのは
自分に自信がないからかな
自信がないから安定しなくて
不安になるんだろうな
だから不安になって怒りに変わるのは
自分の心に対する怒りなんだろうな


分かりやすい意地を張って
見つけやすい嘘をついて
なぜか嫌われようと
なぜか傷つけようとする

なぜか好かれようと
なぜか愛されようとする

もっと利口な愛し方ないかい
傷つくのが怖いから
もっと痛くない愛し方はないか

大好きな人

傷ついても
大好きな人
傷つけられても
でも大好きな人
ずっとずっと
大好きな人。

心が、体が
あなたを覚えている。

また会いたいな・・

月と太陽

よっぽど疲れてたんでしょうね・・・
日曜日、夕飯の買い物に出て帰ってきてから
14時間くらい寝てました。
眠くてご飯もいらないくらい
とにかく眠くて仕方なかったです。

今日は金環食ですね。
今の天気はあいにくの曇り空です。

朝の静かな時間
私は月と太陽の事を考えている。
月のようだったあなたと
太陽のようなあなた。

どちらも私を照らす
大切な光。

青い森の空に浮かぶ
月の光は
今、何を照らしているんだろう。

もう一度会いたいな・・

無題

自分の引き出しを開いて貰える嬉しさ。
言葉を超えた行動が魂に響く。

回復への道

済みません
ご無沙汰してます

毎年恒例の春の鬱に入っていました。
いつもなら1月末から2月頭にかけてだったので
今年はいつもと若干ずれていたので分らかなかったのですが
やっとわかったんです

最初は手元にある
10年近く前にもらったＳＳＲＩの残を飲んでいたのですが
鬱のスピードに対して
ＳＳＲＩの受容体占拠までのスピードが間に合わず
一気にＭＡＸに持って行っても
死にたい気分や朝の落ち込みが激しくなり
実習中も朝から死にたい気分で通勤し
最悪な時は集中力が無いので失敗ばかり。
しかも人に指導薬剤師がいないときの
若い薬剤師さんの苛めっぷりと言ったら・・・
と言う感じで、さらに嫌になった3か月間でした。
（夜になるにつれて元気になるという、
いかにも内因性の鬱だったので夜は体力あるときは仕事してました。契約更改面談とかいろいろなアポが満載だったので・・・）

薬があまりに追いつかないので、
受容体占拠率が高い別の薬に変えたところ
2週間くらいでだいぶ回復し、
朝の死にたい気分も落ちつき、実習も無事終了させることが出来ました。
今までのことを振りかえってみて、
2月に毎年死にたくなるということが
わかり、季節性の鬱病なんだということが
自分でやっとわかりました。
来年からは年末から薬で調整しようと思います。
大体自分の体調のペースがようやくつかめました。

それから、会員専用の掲示板で悩みを相談したところ
それがまるまる〇チャ〇ネルに貼られてしまいまして
「被害妄想だ」とか「頭おかしい人なんじゃないの」
などなどいろいろ書かれました。
（それも私個人が特定できるような感じでわざわざおまとめ頂いて）
低レベルなうちの大学の学生にうんざり。
人の気持ちが考えられないから、
きっと自分が苛められていたりしても
気付かないタイプなんでしょうね。鈍感なやつなんですね。
表面的に過ぎればいいと思っていて
人間とのきちんとした交流も持てず
共感もできないこいつらは社会にでて苦労しろと言いたい。
最低なやつらですね、うちの大学の低次元学生の一部。

私は本当に一切実家からお金を出してもらうこともない
生活費も自分で稼いでいる。もちろん学費も。
そんななのに親のすねかじって、
面と向かって言えずに掲示板に書くような奴らに
いちいち反論したり対抗したくない。
私は私。
そして会員制の掲示板に書いたことは事実。
事実だから構わない。嘘じゃない。
どっからでもかかってくれば？