さようならの前に

あとひと月で、自分の年齢も一つ上がりますが、その時に一つ区切りをつけようと思っていることができました。今月頭から頑張っています。 かなりしんどいですけど、それが本物を知るための手段なので、致し方ありません。 私は今年も、FB上で素晴らしい出会いがありました。 今年から本格的にFBに関わる様になったからかもしれませんが、 世の中で頑張っている人がいかに多いかを学びました。 そして、自分自身の甘さも。 自分は荒波にもまれて成長してきましたが、その荒波も、もはや 今後生きる上でどうでもいい事であると気が付いたのが昨年。 それに気が付いてから、沢山の人に恵まれました。 （一部の方には、荒波のぽちゃ、くらいは伝えてしまいましたが、それも今後の人生にとってどうでもいいことです） 私は自分では、どんなに周囲から激務だ、すごい、どうやっているだと聞かれることが多かったのですが、単に気が付いてないアホでした。 片っ端からすごい勢いで、自分の感情も忘れてこなしていただけです。 疲れたとか大変だとか思ったこともありません。 大学の薬理の試験の当日、朝4時まで緊急の電話が鳴っていたこともあったし、CBTやOSCEの前日は普通に外来で働いていました。 こんなことが出来たのは、自分の心に鈍感だっただけだったと最近思うのです。 相手の気持ちは、分析しようと思えば面白いように分かる。 それが仕事だから。患者なら、黙ってる、見ないふり、分らない振りもできる。教科書のように、疾患の先がもう、見えているからです。 （天狗になっているわけではありません、分かりやすい患者が多いからです） 自分のこの仕事で得た能力を、大学で得ようとしている資格とは到底 結びつけることが出来ないし、この仕事で得た能力を、今後使う仕事にも 付く予定がない。 一体自分はただ雨のように降ってくる仕事をバンバン片づけて、周りに「彼女に任せておけば大丈夫」と、本当に仕事仕事が降ってくる。 それでも疲れたとか大変だとか思ったことが無かった。 自分で気が付かなかったんです。それほどまで疲弊していることも。 数か月前ですが、自分の想像を超える勉強をしている人に出会いました。 いかに自分が甘かったか。 いかに自分が根拠のない自信をもっていたか。衝撃を受けるのにそう時間はかかりませんでした。 彼女（彼）らは、私と食事をしていても、暇つぶしのメールをしていても、それ以外の時間はすべてとてつもない努力の人だった。 それに気が付いたとき、自分の考えの甘さが恐ろしくなってしまった。 そんな人たちが自分とつながっていてくれる。 何て奇跡的で有難い事なんだろう。 縁というのは何と素晴らしいものだろう。 このご縁は、何としても大切にしようと、思いました。 今、私の想像を超えた勉強をしている友人二人は 連絡をこまめにとっているわけではありませんが、将来的に どんな形でも、同じ場所で働きたいと願います。 今はただの人ですが、いつか必ず、この二人と同じ立場に立ちたいと 涙が出るほど悔しい思いと、淋しい思いをしながら思っています。 私も頑張ればいいだけなのに、どうしてそれができないのだろう。 そして私を失ってしまうことが彼らの人生でなんでもなければ 追ってくることなどないだろう。 あと一ヶ月。 さようならか。一生の付き合いをするのか。

嘘をつくより

嘘をつかれて知らない振りするのは
一見幸せでうまく行くような舞台
だけど私は
その舞台の端に行くたびに
まるでその向こうにも舞台があるような
そんな錯覚の中で生きていたくない

嘘でもいい
この舞台はここまでだと知りたい
その中では私は踊り、泣き、叫んで
あなたを抱きしめて赦して
笑って過ごしたい

この舞台の端がどこにあるかしりたい。

行って「狭い」とか「高い」とか言うかもしれない。
でもそれはほんの最初だけ
事実に驚いていることと、受け入れるための扉を探しているだけだ。

古池の時よりも何倍も苦しい。
古池はすべてを話して私に選択させた
あなたのは前が見えない。
真っ暗なんだよ

教えないということは
闇に放りだして自分だけライトを使って進むことで

置き去りにした気持ちは振り返らず
あなたはどこに向かうのだろう。

ただの好奇心だろうか

でも置き去りにされた方の気持ちを考えたことがあるか
一人が長かったからを言い訳にするのか
一人でもあなたは沢山の人に支えられてきたはずだ
その支えに対して何も感じないわけがない
だからあなたが光を捨てて
美味しい紅茶が冷めた後
その味が忘れられなくて
またその喫茶店にいくのだろう

もう常連のお店が出来たと言っても
あなただけにスペシャルのものがあると言われて
あなたは断れないのだろう

そうあなたは
その紅茶が美味しかったことを知っているから

私は
何度も確かめた
そのたびあなたの答えはイエスだった

だけどそれは

私をたんに　納得させるためのイエスで

あなたの中では完全なるノーだった。


あなたの気持ちは振り子細工のようですね。

私はもうその振り子は揺らさないよ。
あなたの嘘は
私に向けられている

だからあなたの向けた私への言葉は
Ray（光）を確保するために向けた
ただのどうしようもなくエゴの
我儘でしかなかった。


あなたを愛したのに

あなたは愛しているとはどういうことか分かっていない
何かあったら無償で駆けつける。
それは私への愛ではなく
彼女へのの愛だ。

私はそれに、昨日気が付いた。


今まで騙されていたんだね

だから
もう

人間なんか信用したくなかったのだ。

私は明日から
あなたが私にしたことを
して行こうと思います。

そうしないとあなたは
自分の気持ちばかり優先で
相手がどういう気持ちになるか
一生気が付くことは無く
一生、人を気付付ける。

私さえ

いなければ

いままでの変わりない日々が

続いて行ったんでしょうか

実習からの帰りに思っていたこと

病気がわかり、何の薬を使えばいいのかまで分かるのに処方が出来ない。
合った薬を提案し処方がなされても適切なタイミングで血中濃度測定してモニターもできない。

 

これではたくさんのクライアントさんがいても、心のケアだけでは救い切れない。
医師でなくてはならない。

矛盾だらけの世の中で

ただ途方にくれていた僕を
そう確かに変えたのはあなた
あなたが愛を教えてくれた

あなたがいたから立ち上がれた
あなたがいたから　やり直せた

pieces of my heart are missing

東京駅でさよならした時
空港で手を降った時
苦しい気持ちになったのはどうしてだろう
あなたが何者かもわからないのに
その手を掴まなければ
未来に傷つかないことは保証されたのに
どうして私は
その手を
掴んで離さずに
いられなかったのだろう

ひぐらしのなく頃に

涙を流さずにいいられないのは

どうしてだろう


あなたは私の全てで

私はあなたの全てになる。

思い出

なぜかふと、古池のことを思い出す。
何かがあったからでも、無かったからでもなく
ふとしたときに思い出す。
一緒にいたときのこと。
もう何十年も会っていない。
私の記憶の古池ではないことは分かっているのに
色あせることのない記憶が呼び覚ます
あの風、あの空気。

そういえば、いつも一緒にいる時は暖かい日々だった。

晴れた空、海沿いの道。
森の中、合浦公園。

夜の雨。

私の一部が削り取られているみたいだ。

あなたでなくては埋まらないことは
分かっている。
だから、私は埋めずに生きていく。
この不完全さが、私だ。

現実感

前から結構好きだった人に
デートに誘われた。
嬉しかったし、過ごす時間も楽しかった。
でもどうしてだろう？
その人のことを考える度に
楽しかった時間がどんどん幻みたいな気がして
その人顔を思い出そうとしても思い出せなくなってしまった。

どうしてだろ？
生きているのに
何も手のひらに残らない
その感触も
たしかな温度も。

all out.

卒業しました。
6年間で。
ストレートで。
最後の最後の卒業試験で投げ出しそうになりました。
でも、投げ出さないでやりきりました。

一度も俺はやり始めてから途中でなげたことはないといった
ビタミン先生の言葉も
卒業するんだという強い気持ちを持って勉強して下さいと言った
すず先生の言葉も
全部力になりました。
力にしました。

ありがとうございました。
卒業式が8日にあって
翌週の月曜から仕事をはじめ
初日から院長と大喧嘩になり
再び院長の「何もかも嫌になった。こんなにお前に目をかけてやったのに。恩知らず」
という罵声が飛びました。
お店だったのでとても恥ずかしくなりました。
騙して社員から退職の言葉を引き出す作戦だったのだけど
私がその作戦を知っていると思っていたのに
引き留めをして、ようやく退職をしようとおもっている本人の気持ちを
ひるがえさせた責任は重いと言われました。
言わなくても察しろよ、俺はあいつを辞めさせたかったんだと。

そこまでのスタッフだったのか。
全然気づかなかった。
ゴメンナサイ。
済みません
申し訳ありません。
淡々と謝罪をしたら、感情をこめていないと思われたらしく
食事をしている店内で上記のようなことになり
もう一度本当に申し訳なかったと言い
私はお勘定の板？を手に持ち、お支払いを済ませて店を飛び出しました。

もういやだ、こんな職場で籠の鳥になるのは。

恩をかけられるのはもういやだ。

家に帰って号泣しました。
人をだますことは私は出来ません。
嘘が嫌いです。

私はこの職場から逃げたいです。
投げ出したいのは私の方です。
院長は医師免許があるのだから
どこでだって働けます。

私は違う。
そうやって恩をかけられ、いいように使われる人生が
この先もずっと続くのだろうか。

せっかく、大学が終わったのに。
まだ私の地獄は続くのか。

何も捨てられないから
ここにいるしかないんだろうか。
さみしい人生だな、私。
結局何も、変わってない。

Merry Chiristmas

ついにクリスマスになってしまいました。
売り上げの伸びない職場で
いつの間にか、給料から補てんされた額が50万以上になっていました。
給料入っていると思ってたしかめもしなかった私が悪いのですが
なぜか残高が底を突き、おかしいな？と思って問い合わせたところ
上司が黙って私の給与から天引き（貸付）していたのです。
今日知った。

私は、今の大学に入学すべきではなかったと
今になって強く思う。
法外な値段の学費
そして、なりたいと思ったこともない職業。
私には、合わなかった。
無理やり楽しそうに、自分を偽って強迫的に大学の授業を
全部出席していた私。
そう、一般講義は6年間無遅刻無欠席
100％出席なのです。
ほとんど病気に立ち向かう手段ですよね。
強迫的な出席。

でも、それももうおしまい。

クリスマスですが
勉強もなかなか進まず
上司とは衝突ばかりです。

ふと、古池のことを考えました。
夢に出てくることもなくなって、私のなかで一区切りがついた
古池との長い時間。
このまま会わずにいても
きっと忘れてしまうことは無いだろう。

分かっているんだよ

もう、あなたは空の上の人だって。

メリークリスマス。

ゆきを降らせて。

肩で溶かすよ。

解放

今まで意味もなく縛り付けられていた
自分の中の掟みたいなもの
今日それがふとしたことから崩壊したのだけど
おかげでもう、こだわらなくてもいいんだと素直に思えた。
こだわらないことってこんなに自由なの。
下らない私のこだわりは、私自身の首を絞めて
もうすぐ窒息するところだったのかもしれない。

少しずつ、作り笑いでも笑えていればいいの。
いつかそれが本物の笑顔になるはずだから。

しばらく経ってみて

今になって、青い森へ帰ることをためらっている。
同窓会にでよう！なんて思ってしまって
4年ぶりに青森に帰ろうって
単に私弱ってただけなんだろうな。
古池にも手紙を出してしまった。
弱ってノスタルジックな思いに駆られてしまっただけだ。
今はやっぱり行くのが嫌だなあと思い始めている。

あした

卒論発表会なんです。
何度も何度も「こんなのやりたかったのか」とか
「こんなもんサイエンスじゃないよっ！」などと怒鳴られつつ
勝手に作った卒論です。
メールをしても内容と関係ないことが返ってくる。
そんな日々ももう終わり。
良かった。本当に良かった。
もう二度と関わりたくない研究室だと思う。
明日の時間の連絡もこなくてどうしようかと思ったし
肋骨骨折してるから休んでもいいんじゃないかとか
黒い思いが渦巻いたけど、明日で終わるなら。
頑張っていく。発表してきます。
（たぶんただ突っ立っているだけになると思うけど）

骨折

生まれて初めて骨折してしまいました。
肋骨が折れてました。
正式には肋軟骨の骨折みたいなんですが
朝起き上がるときや、深呼吸、くしゃみなどの時に
胸が痛くて深く息が吸い込めずおかしいなと思っていたんです。
下肢を中心に皮下出血もひどく、何かの病気かと思いました。
が、別のようです。

肋骨骨折はまあ、思い浮かぶところがあるのですが
皮下出血はどうも説明がつかず
恐ろしいほど足に皮下出血があるので、試験期間中みんなに
心配されてしまいました。
本人はだるいだけで大丈夫なんですが。
結局ビタミンC不足で懐血症気味なんじゃないの？ってことで
落ち着き、今はビタミンCをひたすらとってます。
そしたら膝の真裏に血管の形に皮下出血。
どうやら血管そのまま壊れたみたいです。

ここのところあまり動かず栄養を取っているので
なんとか皮下出血は改善傾向。
骨折だけはなかなか治りません。
あとは勉強する集中力が復活してくれると嬉しいな・・

日々

変わりゆく中で
ゆれていく心のなかで
それでも私はなんとか
生きてる
生きていたら
何故だか人が其処にて
私を支えてくれていた

それが例えば
今まで狂おしいほど愛した人でなくても
ただ通り過ぎただけだった人でも

運命という綱わたり。