回復への道

済みません
ご無沙汰してます

毎年恒例の春の鬱に入っていました。
いつもなら1月末から2月頭にかけてだったので
今年はいつもと若干ずれていたので分らかなかったのですが
やっとわかったんです

最初は手元にある
10年近く前にもらったＳＳＲＩの残を飲んでいたのですが
鬱のスピードに対して
ＳＳＲＩの受容体占拠までのスピードが間に合わず
一気にＭＡＸに持って行っても
死にたい気分や朝の落ち込みが激しくなり
実習中も朝から死にたい気分で通勤し
最悪な時は集中力が無いので失敗ばかり。
しかも人に指導薬剤師がいないときの
若い薬剤師さんの苛めっぷりと言ったら・・・
と言う感じで、さらに嫌になった3か月間でした。
（夜になるにつれて元気になるという、
いかにも内因性の鬱だったので夜は体力あるときは仕事してました。契約更改面談とかいろいろなアポが満載だったので・・・）

薬があまりに追いつかないので、
受容体占拠率が高い別の薬に変えたところ
2週間くらいでだいぶ回復し、
朝の死にたい気分も落ちつき、実習も無事終了させることが出来ました。
今までのことを振りかえってみて、
2月に毎年死にたくなるということが
わかり、季節性の鬱病なんだということが
自分でやっとわかりました。
来年からは年末から薬で調整しようと思います。
大体自分の体調のペースがようやくつかめました。

それから、会員専用の掲示板で悩みを相談したところ
それがまるまる〇チャ〇ネルに貼られてしまいまして
「被害妄想だ」とか「頭おかしい人なんじゃないの」
などなどいろいろ書かれました。
（それも私個人が特定できるような感じでわざわざおまとめ頂いて）
低レベルなうちの大学の学生にうんざり。
人の気持ちが考えられないから、
きっと自分が苛められていたりしても
気付かないタイプなんでしょうね。鈍感なやつなんですね。
表面的に過ぎればいいと思っていて
人間とのきちんとした交流も持てず
共感もできないこいつらは社会にでて苦労しろと言いたい。
最低なやつらですね、うちの大学の低次元学生の一部。

私は本当に一切実家からお金を出してもらうこともない
生活費も自分で稼いでいる。もちろん学費も。
そんななのに親のすねかじって、
面と向かって言えずに掲示板に書くような奴らに
いちいち反論したり対抗したくない。
私は私。
そして会員制の掲示板に書いたことは事実。
事実だから構わない。嘘じゃない。
どっからでもかかってくれば？

がんばれません

ごめんなさい
もうがんばれません。

もういや

あー　もう
何もかもがうまく行かない
もういや

なんだかすっごい

書きたいことがあるんだけど
寝ないといけないので寝ます

日本人って、周りがやったり
風潮作るのは好きなんだよね。
自分は参加しないって前提でさ。

恒例の？

毎年2月になると季節性のうつ病に悩まされている。
ここ数年ずっとそうだ。
2月になると必ずだ。
そのことに気が付いたのが去年。
気付けばおととしも、その前の年も
2月になると激しい鬱症状が出てきて
何もないのに泣きたくなり
外に出るのも何をするにも億劫で
日内変動があり朝の激しい鬱と
夜になると活動的になってしまうという完全な内因性鬱

いつも2月に何かあったわけじゃないけど
今年は2月に失恋したりいろいろあったので
心理的な面もあり余計ひどい。
今日も実習で失敗ばかりで
頭がぶっ飛んだ。
やることなすこと全部失敗。
全部やり直し。
さぞかしあきれられたろう。
若い薬剤師さんは6年制卒薬剤師に脅威を抱いていると
本人も言っていたけれど
何かすればいろいろ嫌味も言われし
実習だから参加型なのに

「やっていいわけじゃないじゃん！
薬剤師でもないんだから！！」

とかでかい声で言われたりとか。

目の前に籠投げつけられて
「ほらっ！これやっといて！」

とか。

何か手伝うことありますか？
って聞いたら

「ないです！見ててください」

とか。

そういうのでも余計嫌になってくる。

でも日誌には
今日も教えて頂いた、とか
勉強になったとか
改めて学んだとか
嘘ばっかり。

この実習を始めてから
この職業に希望が見えなくなった。
なんとか自分に言い聞かせているけど
2月は余計無理。

早く終わってほしい
鬱も、実習も。

でないと死にたくなる。

無題

ここ数年、同じ時期に激しい鬱になっている気がする。
ずっとこの季節、もう何年も鬱になって
生きてる意味が分からなくなる

大丈夫だよって大きな手で
私の頭をなでなでするようなことが
本当に奇跡みたいなことだということが分かった。

それが誰の手でもいいわけでもなく
古池でなくてはならないんだと気付いた時の絶望感。
もうその手は私の頭には触れることが無い
私に触れることもない

だから似た人にそれをしてほしくなる
でもできない
誰もそんなことしてくれない
されても悲しくなるだけ
古池じゃないとダメなんだ。

何のために生きているんだろう
この呪縛から逃れることが出来ないなら
私は早く生まれ変わってしまいたい
この世界でこんなに生きるのが辛いのに
それでもなお息をして我慢して
心臓動かして生きているのに
上司はわがままで
実習は理不尽だ。

トカゲのしっぽ

頭のなかがまとまんなくてわけわからん。
この間北先生に思いっきり直面化された
「いつも好きになるのは古池に似た人」っていうのが
頭のなかぐーるぐる。

自分で気づかなかったんだよな～

毎日実習先まで1.2㌔を歩いてるんだけど
歩きながらずーーーーーーーーーっと
ほんとにずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと
考えてしまう。

背の高い人
立ち姿がきれいな人
指が長くて
低い声でゆっくりしゃべる。

古池がそうだった。
私の中で古池への思いが
ブツッと途中で切られた
トカゲのしっぽみたいなものなのだ。
きちんとそれを形にして
まるめてまとめて思い出の本棚にしまえるように
きっと何かが必要なんだけど
もう何もできない。

背が高くて
すらっとしてて
立っている姿がきれいで
指が長くて
手が大きくて
笑うと無くなる目が
本当に好きだった

この間一緒にいた人もそう

古池とおんなじだった

いや

すごく似てた。

寒い

例の変な女は
のっとった？お金も払わず居座っている？物件の家賃を
「あとで払うから毎月20万ずつ値引きしてくれ」
と言い
後で払う＝連帯保証人である今の院長に債務をまるなげ
ということをしていたということが
最近わかったという・・・
だからあの女を信用するなと言ったのに
変な関係もつからこうなるんだよ・・・

裁判2回目。
もー　彼女のあたまのおかしさは常軌を逸してるんですよね
人のメールを盗聴？したものを証拠に出して来たり
やりたい放題です
そっちも犯罪だろうに。

*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆

卒論が、指導教官の知らないところで勝手に
着々と進んでいます
同じ部屋の先生が訪問の時に
「えっ！？まだ終わってないの！？」と驚いていたけど
そりゃそうでしょうよ
何度行っても私の話を聞く前に
自分の見解を述べて　
その後に
「で？？あーたの研究のその目的は何だよ！？」

って毎回振りだしに戻されるのが４～5回続いちゃあねえ・・
いつまでたったって終わるわけないんですよ

これこれをやりたいです、って言っても
もう分かってるとか、
だからその目的は？
何のためにそれやりたいの？？

って

何のために、って言われても

卒論のためですよ。

でもなんか
日本では現在〇○が□△で、それで〇を××する必要があり云々・・
みたいな説明をしなきゃ納得して頂けないようで
それ以上部屋にいたくないので
また出直してきます、ってなって
出直してきて↑みたいな能書きを頑張って考えて来ても
結局また「で？何のためにそれやりたいの？」とか言われ
振り出しに戻って、延々とあーだこーだ説教されて
で、また
「出直してきます・・・」みたいなことになって。

もう何回繰り返せば先に進めてくれるの？
どんな理由をだせば研究目的として許可してくれるの？

行っても何も言わないうちに前回と同じ話をされて怒られ
全く何も準備したものを言えないまま全否定され
また振出しに戻る・・・みたいなこともあったり
ノート一冊〇○使って調べて来ても
「んなことは俺はもうとっくに知ってんだよ！」

とかさ・・・

だったら先に先生が知らないこと教えてよ。
先生ですら知らないことが、学生が無料で調べられる程度の
そこらへんに転がってる論文にあるわけないと思うでしょうよ

なのにそこからテーマ乱発したって、全部「知ってるよ」になっちゃうでしょう？
外に出てない論文で文献検索無理でしょう？

という風に考え
もう無理だと思いました。

鈴先生、本当にありがとう
味方な気がして心強いです

週末

月曜からずっと左まぶたの下のミオキミアが治まらず
今日もぴくぴくです。
うっとおしい・・。

原因が知りたい。

久しぶり

に、北先生と会いました。
すいません、私ばっかり喋ってました。

色々思うことあって
喋りたいこと、先生に知ってもらいたいこと
まだまだしゃべりきれなかったけど
やっぱりねー、別格なんですよ。
私にとって北先生は
親よりも友達よりも大事なんですよ。
そういうのじゃダメですか。
多分私は
親が死んでも泣かないと思うが
北先生が死んだら泣く。


そうそうそれでね
もう会わないよ、って言いました。

また2月末ね、って言われたけど
もう会わないよ　って。
ビックリしてたみたいだけど
（2回しか会ってないし）
なんか待ってるのは合ってないみたいで
待とうと思ってから目の下の筋肉がぴくぴくしちゃって。
心も苦しいし、胸が切ない。
こんなのって違う。

だからもう会わないよ。
大好きになるから会わないよ。

私の中で　滑り落ちるのは何だろ？

私一人でも生きていける？

久しぶりに

昨日は
好きになった人と一緒に過ごしました

楽しかったな

私だけが大好きで
その人は私を一言も好きと言わないけど
でも笑っていて　沢山話をしてくれて
手をつないで一駅歩きました

あんまりきれいだから
見ていただけだったけど
ご飯に誘ってもらったのです
きれいな手
長い腕
いい匂いがした。

死ぬかと

思うくらいやることいっぱいあって
毎日そのやまのすそ野を崩しつつやっていって
意外に死ぬことないんだよね。
当たり前だけど。

鈴先生にメール送ったけど
内容濃すぎて返事できませんよね、
ごめんなさい。

実習終わった後に仕事に行くのが本気でしんどい。
仕事のあとの仕事みたいで。
家にいる時間って基本、寝る時間みたいな。
朝8時に家出て行って、帰ってくるの22時とかで。
24時に寝てまた7時に起きて8時に出発してまた・・・・
自宅滞在時間すくなっ。猫いるのに。
遊んであげられなくてごめんよーと思ってます・・。


寝たくないくらいやることが一杯あるのに
寝ないと生きていけない。

遅れてる

回りが国家試験を見ている時に
私一人、遅れてる。
私の今目の前にあるのは
仕事と、裁判と、実習と、卒論。

不安でいっぱいになる。

税金対策で、とにかく給料を減らす方向性を示され
必要なものは基本的に経費で、という事をいわれた。
今使えるお金に関しては変わらないかもしれないけど
将来に保証が全然なくなってしまう。
一生今のクリニックの上司が面倒見てくれるのならばいいが
年金などはただでさえ少ないのに
これ以上少なくなった時、今の状態では生活できないこと必至。

上司は今の状態しか見えていない。
私は医師でもない。
指示が無ければ働けないコメディカルになってしまう。
医師なら自主的に仕事できるけど
コメディはそうはいかない。
そういう視点はないんのかしら。
貸付金もそろそろ停止したいとも言われた。
今年で私は返済利子が多すぎるため
奨学金を停止しようと思っていたところだったのに。

法人の借入金3000万の保証人になってほしいと言われた。
法人の代表が変わったから、保証人が変わるのは当然と。
そんなもんなの？？

5年の終わりに、再び将来に不安を抱いて過ごすこととなると
思わなかったなあ・・・。

あけましておめでとうございます

あけましておめでとうと　年賀状に書くときに
思わず躊躇してしまいつつ
新年を迎えました。

今年は幸せが訪れますように。

一年ふりかえり

気付いたら大晦日になってしまいました。
仕事納めが２９日、その後ささやかな打ち上げをし
帰宅後すぐに相方の実家へ向かい、到着２３３０分。
その日はそのまま就寝し
翌日は嫁的な活動をして買い物・夕飯などをすませ
義姉夫婦と晩酌をし就寝。

気付いたら大晦日（つまり今日）で
社員全員に手書きの年賀状をさっき書き終えて
やっと一息です。ふう。

今年は最初からいろいろありまして
大学も仕事も人生もすべてがうまく行かないというか
すべて投げ出したくなることばかりでした。

研究室配属では大学のやり方に納得いかず大モメ。
ただでさえ好きじゃない大学がさらに好きじゃなくなりました。
好きじゃないけど、仕事の一部だし行かないといけない。
辞めたかったけどやめられず、仕事だからと頑張りました。

配属先の研究室の指導教官と合わず
最後は怒鳴られて恐怖心を覚えてしまい
また、なかなか事情が理解されないこともあり
研究室が嫌で嫌で仕方がないという感じです。
結局研究室の前を通るだけで動悸がするので
あまり寄り付かず、先生からも見放されてる感じです。
「学生なんだから勉強が主だろ！」と言われても
私の場合仕事の一部として学校があるため
「仕事せずに勉強に専念します」なんてありえないです。

学生の仕事＝アルバイト、小遣い稼ぎ程度のものと
考えている先生がほとんどで
私の「生活が懸かっている」というような
正社員の仕事、社長業をしながらの学生生活ということが
全く理解されないため無茶な事を言ってくる教員が多く
非常に苦しかった。

仕事では
例の変な女が妄想電話をかけてきたのが今年の一月。
「○○店をつぶさなければ、ぶっちゃけあなたがもらっている
会社からのお金も増える」とか
会社からのお金が一円も出ていないのにそんな電話かけてこられ
「ナニ言ってるんですか？」みたいなことを言ったら
今度は「裏口入学のくせに」「金をレジから盗む」とか
根も葉もない悪口を流され
最後は怪文書を医師会薬剤師会、大学、国と
ばらまかれ、精神的にかなりのダメージでした。

しかもその変な女と、尊敬していた上司が
男女の関係があったことが分かり
世の中誰も信じられない思いがしました

唯一　その頃飼い始めた猫が
癒してくれた気がします。

結局その変な女とは裁判になり
今でも続いています。

仕事では社長になりましたが
例の変な女の負の遺産が大きく
いまだに給料も自分に出せない状態ですが
コツコツ頑張っていきたいです。

地震があって急きょ大学病院の派遣隊に
参加することになったり
東北っていいなあと改めて思ったこと。
日本人って、自分に被害がなければ
自分のことしか考えられないんだなあとも
改めて実感したり。

今年は考えることが非常に多かったです。

そんな今年も、あともう少しで終わり。
鈴先生にも北先生にもいっぱいお世話になりました。
直接は会えなかったけど
いてくれることが、支えになっています。

辛くても苦しくても
一年頑張ったと本当に思う。
私が誰かにしてあげられたことは
あまりにも少なかったけど
今年は沢山の人に救われ
職場のスタッフに支えられ
本当に感謝しています。

私は私のためだけではなく
スタッフのため、会社のため、患者さんのために
来年も頑張ろうと思います。

今年も一年間
ありがとうございました。