また

またさようなら

diag

閉塞性肥大型心筋症のDiagを受けたよ。
大動脈弁狭窄あり（spd  6.5m /s）
N末pro BNP　1500≧

smile again

please smile onece again
before you become my memories.

I miss you.

無題

嫌な思いを知らずにさせていた

嫌な思いをしていると思われていた

大きな試験の目の前で
自分の事しか考えられなかった時
私は大切な人に嫌な思いをさせてまで
一秒でも一問でも多く
合格に近づくための勉強がしたいと思った

「医歯薬系の国家試験はね、
　体験した人じゃないとわからないんだよ。
　とんでもないプレッシャーと
　膨大な勉強量。
　
　勉強の量だって
　普通の人の想像をはるかに超えたものだって
　体験してみないとわからないんだよ」

そう、異国の友は言っていた。

そうだね。

家族ですら理解できなかったし
恋人ですら、理解できず
だめになった人たちを私はたくさん知っている

ただそっと励ましてほしいんだよ、みんな。
ご飯がのどを通らないほどのプレッシャーのなか
毎年数千人が合格し、数千人が不合格となる。

合格率50％。

名実ともに
日本の化学系最難関で最高峰の試験となってしまった。

だけど

大切な人もやっぱり
自分の気持ちで精いっぱいなんだよね。

我慢をさせてしまうと思うし
それを我慢と思わない人たちが
乗り越えることができるものだと思う

無題

陽が短くなってきて
なんだか少しずつ憂鬱な気分になってきている自分がいる
部屋のものを片付けなくてはならないのだけど
今一つ動けなくて仕事や師会の勉強会にも行くのが億劫になっています。

今年の夏はあまり陽に当たらなかったなあ
大学にいたころは否が応でも朝起きて　大学までの道のりを
日に当たりながら歩いていたけれど
今はすっかり　
職場までの道のりも短く
建物の中で過ごすことが多くなってしまった。

あめ

毎日雨が降っています
しとしと　ぽとり
やさしい雨の音
雨の音を聞きながら
小さなアパートで眠っていたあの頃
しとしとしと
懐かしい音
20年たってもずっと覚えている
あの場所で聞いたあの音。

つないだ手を放すとき

人を好きになって
その人と手をつないで
一緒にすこしだけでも
お互いの人生の、同じ時間を過ごすと
その人がこの先
どんな人と手をつなぐのだろうか
私のことを忘れてしまうのだろうか
私の手のぬくもりや
この私の　小さい手の感触も
私の中ではありありと残っていても
その人の中では
まるで無かったように
忘れてしまうのだろうかと思うと
私は　放してあげるべき手を
離すことができないでいる

それは感傷でもあり
執着にもにていて

この先この大切な人が握る手が
私の手か　私とつながる小さな命の手であることを
祈らずにいられないのだ

だから人を好きになるのは怖い

ずっとずっと

この手を離さないでねなんて

愛を交わしても、できないことだってあるんだから。

つれづれ

夏の終わりを感じつつ
ふと郵便受けには合格おめでとうと書いた
残暑見舞いがさくらんぼの国から届いていた

18年間想い続け
ふと手に届いたのに
私の心の余裕のなさが
どちらも同時に選ぶことができず
国家試験を選んでしまった
無事国家試験は合格したけど
また、私の手からするり。

占いには
・今年の上半期には
新たなステージに立ち
新しいポジションで働くとあったけど
初めて占いが当たったのかもしれない。

・今年のうちにキラキラを買っておけ、とあったので
キラキラを最近手に入れた。

私にとってキラキラは
異国から来た人と一緒に見た
東京湾のキラキラだが
あれをもう一度手に入れることは難しいので
別のキラキラを選んでみた。

・最近は毎日のように設計を依頼され
その準備のために勉強し
試験のための勉強ではない患者のための勉強とは
こんなにも楽しいものなのかと思うことがある
だけど試験がないのでなんだかゴールのない勉強だと思う。

・最近出会った人がBPDだった。
珍しく巻き込まれ、振り回されている。

なぜとある種の人たちは
何もしていないのに
「もう無理だ」
「できない」
「おしまいだ」と
口にしてしまうのだろうか

未来は誰にも分らないのに。

今日

一足先に猫がいって
今日は10年暮らした人が荷物をまとめています。
あす早朝にここにある
10年分の荷物と思い出をもって
その人は元いた家に帰っていきます

10年間
一緒にいて空気のようにやさしく
空気のように何もなく
ただ、おだやかで
私が鬱のときはひたすら支えてくれた人。

だけど私はその人と
未来が作りたかった。

その人は
未来など、いらなかった。

10年　本当にありがとう。

さよなら

10年ほど一緒に住んでいた人と
今日さよならの一歩を踏み出しました

猫もつれていきました
5月31から一緒にいた子猫。
その人のための子猫だけど
いなくなると可愛い盛りだったので
とてもさみしい。

10年ありがとう。

そして最近
好きになっていった人
だけど、やっぱり今の自分は
人を大切にすることができない
どんなに大好きでも
弱い人間を
暖かくつつんであげることができる人間に
私はなれていないんだと気付いた。

私のわるい私

理路整然としていないと
頭に入らない。

私のわるい癖
というより
たぶん　頭が悪いんだと思う。

順を追ってまとめていかないと
理解ができないので
そのうえで考慮してその先を決める行為が
雰囲気やニュアンスでなんとなくあやふやな
ファジーな部分が無いように思われて
柔軟性がないというか
きついというか
がんじがらめというか。

息苦しくなるんだろうな。

理科でいえば物理が好きだ。
理論から逆算していけば謎が解けるから。

昔はそういうのが嫌いだった。
なんだか責められている気がして。

だけど、責めているわけでなくて
責められていると思っている人は
その人の問題で
それを解決するために
私がまた何かするのは間違っているんだと。

あいまいに説明するほうが
相手の理解のための種がない気がして
たぶん　自分が責められたくないからなのかもしれない。

結局大好きな人ともさようなら。

夏休み

今年から一人の夏休み。
実家にはお盆の一週間前の週末に帰ることにした。

今年のお盆休みは一人で
何して過ごそうか。

一度いってみたかった
シンガポールに行ってみようか
残りの人生の長さが
なんとなく予測できるようになった今

どこへ行き
どんな風に過ごすか

何を手に入れ
何を手放すか

それを考えて生きていこうと
思えている。


何かを犠牲にするという考え方はやめた。

すべては自分の選択でできている
私の命
私の人生。

後世に残すもの
残したいもの。

この先の未来

大きな試験を目指して10年近く勉強していた私は
それを突破したも、勉強をするという習慣が抜けず
毎日、受験のための勉強をしないことに違和感があって
どうしていいか　わからずにいる

本を読んでみたり
誰かに会ったりしてみたりするけど
なかなか　長い年月しみついた習慣というものは
なくならないものなんだなあ

誰かをずっと好きでいたことも
体の中に　それが沁みついている
その人を好きだという思いが　まるで
自分の体の一部のようになるみたいに。

この先の何かを
目指していくこと
専門をとること、認定をとること。


一人で生きていくこと。

夢

最近変な夢を見た。

一緒に暮らしている猫のうちの一匹が
ゾロアスター教の式典かなんかに参加すると話していて
初めて飼っている猫の声を聴いた。
可愛い声だったが
「私が○○（自分のこと）を守ってあげるの！」と言って
何やら呪文を唱えているのだが
唱え終わった瞬間、忽然と消えたのだ。

そして私は、その時しばらく外していたメダイの指輪を
していないことに激しく後悔する・・という夢。

なんだかよくわからないけど、それからメダイの指輪を
つけるようにしている。

無題

ひんやりした青空の朝は
いつも青い森のにおいがする
子猫がじゃれて
たくさんの思い出が重なって
泣けてくる。